sábado, 23 de mayo de 2015

Resultados.

Ser fuerte no es cuando tiras hacia adelante con tu vida como un autómata, eso es ser un puto zombie. Ser fuerte es cuando avanzas pese a tus problemas y que te importen una mierda, porque tú lo vales y porque por tus santos cojones que sales adelante.

Así que nadie me diga que soy fuerte. Yo soy un zombie.

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Cada vez le encuentro menos sentido a escribir, siento que no me ayuda y que ni siquiera la telenovela de mi vida es interesante para nadie.

Voy a lo que venía, todo el tema del juicio: a pagar 3.000€ en un plazo máximo de 6 meses (la mitad de mi sueldo cada mes) y además 7 meses de prisión que he podido cambiar por trabajos comunitarios del mismo período de duración.

Y el otro de rositas. Hale, ya lo he dicho.

La operación de mi madre salió bien, pero verla jodida justo nada más salir del juzgado (estando como estaba ya al borde de un ataque de ansiedad-pánico) hizo que acabase colapsando. Llorando histérica, con sensación de que me ahogaba, de necesitar salir corriendo, huyendo, de querer desaparecer de ahí y de todas partes. Una necesidad vital, de vida o muerte, de salir o morirme ahogada.

Para poneros en situación, a las 14.15pm estaba en el hospital y salí de allí en moto sobre las 14.30. Para qué mentir, fui a toda hostia, a más de 90km/h en zonas de 40 y así. Con mucho tráfico y como para haberme partido la crisma.
Llegué a mi casa 14.40, subiendo en el ascensor mientras llamaba a un taxi que me llevase a la estación de buses (que el bus salía a las 15.15 y ni siquiera tenía el billete). Metí en un bolso grande un par de mudas, un par de camisetas, zapatillas de repuesto) (iba en tacones) y unos shorts por si acaso. Cogí dinero sin mirar cuánto, puse comida a mis gatos y salí corriendo porque el taxi ya estaba esperándome.
Entre las 14.55 y las 15.00 salí de mi casa y le pedí si podíamos llegar a la estación de buses (que está lejos y además siendo hora punta donde la gente va a trabajar iba a haber bastante tráfico) y si no llegaba, que no pasaba nada, que me dejase en mi casa y al menos me había dado un paseo.
El taxista fue un máquina, a las 15.05 ya estaba casi allí. A las 15.10 compré el billete de bus y salí corriendo para subir antes de que saliera.
A Barcelona.

Reservé el billete de vuelta (en avión) y el hotel vía móvil durante el trayecto del bus (que 8 horas dan para mucho). Dormí, hice transbordo en Zaragoza, me vi una peli y demás.
A vino a buscarme, llovía bastante y yo estaba que no podía ni decidir entre derecha o izquierda. Le encargué que organizara la cena y me comprase porros. Sólo quería dormir con él, apagar la cabeza y descansar.

El miércoles había pedido el día libre en el trabajo, así que por eso pude viajar. El insomnio no me dejó dormir más de 6 horas y nos levantamos, desayunamos algo por el camino y fuimos a pasear por el centro hasta que a las 6 de la tarde mi cuerpo dijo que hasta aquí. Destrozada, volvimos al hotel, muerta de frío y agotamiento. Llamamos a telegordo, cenamos, un par de porros, pastilla para dormir y a la cama, que me tocaba madrugar a las 6.30 para ir al aeropuerto.
Porque el vuelo era a las 10 de la mañana, aterrizando a las 11 y llegando a las 13-13.30 a mi ciudad. Y yo entraba a trabajar a las 15.00.
Con todo, me dio tiempo a visitar a mi madre en el hospital, llegar a mi casa, ducharme, recoger las cosas y salir con la moto a trabajar. Hasta las 22.00.
Me dijeron mis compañeras que se me veía una cara horrible, aunque hice lo posible por adecentarme; hasta mi jefa la más rancia me quería mandar a casa antes y le dije que no, que bastantes horas les debo ya como para deber más.
Odio las deudas y los favores de ida y vuelta.

Esa noche dormí 12 horas, pero como si no hubiera dormido ni 5. Ayer en el trabajo estaba igual de destruída. En casa me dio otro ataque de pánico-ansiedad (mi madre bajó del hospital ayer, todo bien) y acabé diciéndoles que tengo depresión, estoy yendo al psiquiatra y tomando antidepresivos.
Se lo tomaron muy mal, muy preocupados, muy jodidos y tristes. Mi madre me abrazó y me dijo que si me pasaba algo ella se moría y muchas más cosas. Yo tenía que irme a trabajar, no podía aguantar más presión y mucho menos el sentirme víctima.

Me eché todos los potingues que se me ocurrieron para que mi cara estuviera más decente, pero las ojeras y la cara de destrozada no se quitan tan fácil. Encima, estoy hinchada como un globo de todo el estrés, de retener líquidos, estreñimiento y la madre que me parió.
No vi la hora de irme a casa. Llegué, hablé un poco por teléfono con A y me dormí, hasta esta mañana. Donde todo sigue para adelante aunque no quiera, donde la responsabilidad hace que mi cuerpo funcione como un robot, no por supervivencia ni diversión, ni ilusión. Ni siquiera por ganas de decir "voy a salir de esto".

Y el día 3 tengo que volver al loquero. Necesito que se acabe este mes ya. Mayo y sus flores me están sobrando desde hace muchos días.

Siento no adornar la entrada con texto coloreado ni fotos. Simplemente no puedo ya con nada. Escribo sin ganas, ni sé cuándo me pasaré porque todo se me hace sumamente repetitivo con un pequeño "a peor" cada vez.

Si habéis leído toda la parrafada, gracias por vuestro tiempo.

7 comentarios:

  1. Yuki:
    No deseas que te digan que eres fuerte, pero si lo eres...
    Lamento que estes pasando por tantas cosas pero esto pasara, lo bueno y lo malo pasan si te sirve de consuelo, y mañana sera otro dia...

    Ánimis, Yuki.
    Te deseo suerte y te envio un abrazo.

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  2. Puta madre!! Si supieras todo lo que he tenido que hacer para escribir este comentario... primero vi el post por el movil y te quise comentar desde ahi y cuando ya te tenia un conmovedor texto escrito que me duro mas de 5 minutos redactarlo va y se me borra :/ Asi que tuve que encender la tartana de mi pc que dura mil años en cargar para poder escribirte algo, asi que ya me diras si no tienes gente a la que le importas y que te leen siempre (aunque no comente). Que te iba a decir.... Putos hijos de puta los de la "justicia", vaya putada lo que te han hecho pero al menos una se queda con que ese tio es una maricona (como decimos aqui) al que le ha pegado una tia ni mas ni menos y esperemos que el karma se la devuelva ya que la justicia no ha hecho nada. A mi me paso algo parecido, estaba estudiando bachiller y un gilipollas de mi clase empezo a molestandome tocandome la tira del sujetador y demas niñatadas hasta que un día me harte y le deje la cara hecha un mapa, sí, me denuncio y acabo ganando el, a pesar de que lo que me hacia era un acoso sexual constante. Me toco hacer unos talleres (era menor por eso tampoco me toco nada mas grave) pero era una tocada de narices tener que ir alli y aguantar a canis que tambien iban. Y bueno yuki, sabes que eres un ejemplo a seguir de fuerza no de zombie como dices tu, no dejes de escribir que eso aunque no siempre lo sientas ayuda, no ves que echas toda la mierda y que a ti al menos alguien te escucha (o mejor dicho, te leen) ademas, a mi por lo menos me ayudas un monton, a veces pienso que mi vida es una mierda, pero luego veo todas las mierdas que te pasan a ti y como las afrontas y ya empiezo a sentirme menos mierda, si tu aguantas tanto porque yo no?
    Asi que ya sabes, muchos animos y te recuerdo que vales muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho ;)


    Noemi :P

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  3. Totalmente de acuerdo con Noemi y Daniela así q no me voy a repetir ^__^
    Sabes q a muchas nos ayuda leerte. Si dejas escribir q sea por ti y por tu bien,no por pensar q aburres o no interesas.
    Siento q estés así.... Demasiado bien estás! Yo me he estresado sólo leyéndote!
    La sentencia.... En fin.... Voy a omitir un comentario a lo camionero.
    Espero q en casa mejoren las cosas y q el haberles contado como estás no se traduzca en q te atosiguen sino en q sean menos egoístas.
    Animo txiki <3

    Irune

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  4. Y a ti gracias por compartir estos pedacitos de tu vida con nosotros. Incluso si es algo asi tan triste como esta enfermedad de un miembro tan importante de tu familia y tu estress. Es un regalo venir y dejarte un saludito y ofrecerte un poco de consuelo, si este comentario te sirviera. Saldras adelante, ya lo verás. Nadie que haga esfuerzos para mejorar su vida merece fracazar. Un besito nena y buenas vibras y buenos deseos de mi para ti!

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  5. Ha empezado la temporada 2 de Salem.Igual te distrae y te olvidas de tus problemas por un rato.

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  6. Te leo y sólo me sale mandarte un abrazo tía .

    Ojalá te apoyen y cuiden mucho más en casa ahora

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  7. Hola hermosa, he encontrado tu blog y he leído varias de tus entradas, seguro que muchas personas se preocupan por ti y te quieren, por mi parte yo te ofrezco apoyo si lo necesitas. Animo nena.
    Saludos.

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