sábado, 25 de abril de 2015

El Loquero y más cosas.

Llevo unos cuantos días sin aparecer, lo sé.
Y la verdad es que no he tenido ganas de escribir para contar prácticamente lo mismo de siempre y además he estado deprimida desde el lunes hasta el jueves por la tarde. Mucho. Con algún que otro pensamiento suicida de nuevo, lo cual no me gustó una puta mierda.

Como no sé si os lo conté, la semana pasada volvió a venir A de visita, 3 días. El resto de la semana la recuerdo aburrida de trabajo, con mal tiempo y poco por hacer. Ni siquiera fui a japonés porque me sentía ridícula por ir sin estudiar absolutamente nada (igual que me ha pasado esta semana, aunque sí he ido esta vez).

Recuerdo haber tenido un Lunes de mierda muy gorda, discutir en casa y meterme a la cama después del trabajo sin cenar y drogada a pastis de dormir. El Martes me levanté parecido, quedé con mi compi de curro italiana y aparte del desayuno solamente cené un par de sándwiches mixtos y patatas fritas (y me sentí una puta obesa por ello). El Miércoles, día de Loquero, estaba jodida. Fui y me tocó una señora bastante maja, así como de 60 tacos (psiquiatra). Me hizo preguntas generales pero igualmente ya me desenterró sentimientos y sensaciones de mierdaputa y me hizo pensar al decirme (y darse cuenta de esto en media hora de sesión o menos) que "me castigo por todo". Me preguntó si cuando hago algo bien me doy algún premio, y la respuesta fue rotunda: NO. 

Simplemente porque cuando hago algo bien mi cabeza lo toma como un "es lo que debes hacer, no es nada excepcional". Y por eso cuando la cago me destruyo tanto mentalmente y me siento tan frustrada e inútil. Incluso por cosas que hayan pasado hace años.
No me ha subido la medicación y se le olvidó actualizarme las pastis para dormir. Fail.
Ahora tendré que ir a la retrasada de mi doc a pedirle más.

En mi casa puse la excusa de que tenía clase de japonés y al salir del Loquero me fui a un monte de aquí cerca a pegarme la Gran Fumada, hablar por teléfono, llorar y desahogarme. Como 2 horas y media que me tiré allí arriba; al menos no llovió.
Llegué a casa, me "premié" (tal cual, así lo sentí después de la charla) con comer algo al mediodía -unas gulas y unas Ruffles de bolsa, que me apetecían muchísimo- y me acabé quedando frita unas 2 horas de siesta.
A la tarde pensaba haber quedado con B y pillar de nuevo Verde, porque me lo fundí, pero no dio señal de vida y yo me quedé en casa con la sensación de haber tirado el día a la basura, empeorado por haber cenado en familia después.


El Jueves me mandaron de nuevo a la heladería pequeña sola. Organizándome a mi bola, reponiendo a mi bola, con música a mi gusto y atendiendo a mi ritmo.
Incluso me vinieron un grupo de 50 franceses que atendí en un pispás, muy organizado, sin estresarme y acabé por animarme algo al ver que era capaz de hacer las cosas por mí misma.

Ayer tuve clase de japonés antes de entrar a trabajar, y me fundí. Llegué al trabajo sintiéndome enferma físicamente y solamente quería irme a mi casa (el martes también me dio un ataque de ansiedad que flipas por la tarde y acabé tomando 4 pastis en total en el día, una burrada). Al final a eso de las 7 remonté y pude ir haciendo las cosas mejor. Tampoco tenía hambre y todo me caía como una patada al estómago, así que ni siquiera pensaba comer nada en el día si no me daba hambre. A eso de las 8 noté el gluglú y me di cuenta que estaba mejor. Cené, terminé mi jornada de curro y a casa a dormir.

He debido pillarme un catarrazo o gripe de flipar, tan gordo que me ha afectado a los ojos y llevo días sin poder ponerme las lentillas y amargándome con las gafas. La cosa es que aparte del mega cansancio que tengo todo el día, a lo más solamente paso frío, cosa que ya me pasaba con la depresión. Lo demás lo corté de raíz con las pastillas japonesas milagrosas del resfriado, pero sigo con los globos oculares sensibles así que dejaré reposar la vista hasta el Lunes o Martes.

Hoy Sábado tengo un día que ni fú ni fá. No tengo demasiadas ganas de currar pero bueno, es lo que hay. Ayer me fumé otro porro y me apagó bastante la cabeza y me he preparado uno para cuando salga del trabajo, por si me apetece.
Le pillé media piedra a mi compi la italiana, ya que B no apareció y siempre prefiero el Verde, pero a falta de pan, bueno es el pan Bimbo.

Os leo, pero sorry si no respondo a ni dios, sigo intentando tirar para adelante y la inspiración brilla por su ausencia.

Ah, y el peso. Sigo mas o menos en 58,5. Tuve que laxarme porque llevaba un atasco flipante y entre la regla y comer alguna putamierda con A los días de fiesta es un milagro no estar más gorda.
Me peso pero no me mido. Me da pánico ver un % de grasa alto al no hacer deporte y eso que el otro día me probé unos shorts de la 34 de Zara y aunque en otro modelo mi talla era la XS (estando con la regla), me compré la S por si las moscas y para no sentirme butifarret.



Besos.

7 comentarios:

  1. Yuki'chan espero que mejoren tus días (* ̄∇ ̄)ノ

    mi blog: http://mysweetbones.blogspot.com/
    ( ya repare los errores xD)

    ResponderEliminar
  2. A pesar de q obviamente sigues jodida, veo avances. Enhorabuena! Eres fuerte yuki. Animo y un besazo!

    Irune

    ResponderEliminar
  3. Necesito ayuda, soy nueva en todo esto y quiero adelgazar si o si. quiero un cuerpo perfecto, pero perfecto ppara mi, no para los demás, me doy asco solo me veo grasa. Lo mallo de todo esto es que no puedo hacer dieta porque mis padres sospecharían y estarían detrás de mi más de lo normal y eso ya sería demasiado, hacer ejercicio me cuesta mucho orque soy rematadamente vaga y fumo por lo que tampoco tengo resistencia y para añadirle no consigo vomitar. como ya he dicho soy nueva en esto y quiero saber maneras de guardar la comida, de adelgar rápido, de la que gente no se de cuenta, de vomitar, de saber que es lo que tengo que mirar en las etiquetas de información de las calorías y esas cosas de las cosas que como, todo lo que necesito saber, por favor, si alguna de vosotras me comprende que me ayude, necesito ser perfecta, necesito ser delgada.

    ResponderEliminar
  4. Hola Yiki, se que no andas muy de animos, pero me alegra que al menos tengas la mariguana para que te alegre un poco, si que es relajante, no? yo decidí dejarla porque privacidad no tengo mucha ugh

    Ojala que te sientas de mas animo y que esos ataques de ansiedad se vayan...

    besos!

    ResponderEliminar
  5. Lo de castigarse y el premio .... qué exigencias tenemos con nosotros mismos . Ese ansia de hacerlo todo bien pq es nuestra obligación ... Creo que deberías avanzar en esa dirección . Intentar tomarte las cosas con más calma.

    De todas formas te noto un poco mejor. Mucho ánimo Yuki

    ResponderEliminar
  6. No la conoceis de verdad. Tiene mas cojones que todas nosotras juntas.

    ResponderEliminar
  7. Sabes q soy una puta vaga de mierda, pero todos los dias me acuerdo de ti. Y ni con mi padre hago eso...en fin. Todo mi apoyo, ya sabes. Tlfnazo.

    ResponderEliminar

Tírame una linterna :)