sábado, 21 de marzo de 2015

El colapso y demás cosas por contar.

Pues sí, al final terminé colapsando (como se pudo ver en mi última entrada) 
-Que por cierto, Kiffi, para nada acertado tu diagnóstico de personalidad narcisista. Yo cuando escribo las cosas de cierta manera es por algo y quien de verdad me conoce sabe que pienso siempre primero en los demás. Pero okay, gracias por el comentario igualmente-
Os cuento un poco cómo van las cosas y cómo han estado yendo, no quiero preocupar a nadie más de la cuenta (porque como siempre, cuando veo las cosas desde fuera, me siento ridícula por montar el cristo del siglo y siempre me da la sensación de que no es para tanto).
Creo que lo primero de todo es daros las gracias a todas las que os habéis preocupado por mi y me habéis dejado algún mensaje de ánimo, se agradece mucho aunque tu mente esté hecha un cromo.


Todas sabéis que me estreso siempre y mucho. Con todo. Con el mas mínimo cambio no planificado y sobre todo cuando es malo.
Pues bien, resulta que todo el estrés se me fue acumulando como miguitas de pan que vas siguiendo por el camino hasta toparte por fin contra una pared que no puedes cruzar ni escalar. No es que fuese un único motivo, es que simplemente llegué a sentir que no podía seguir afrontando mi vida, que ya no aguantaba tanta presión, que no era capaz de manejar todo lo que me estaba cayendo y que solamente quería dejar de existir o reencarnarme en alguien nuevo, con familia nueva, con vida diferente. No es que tuviera el impulso del suicidio, ni siquiera recurrí al Self Injury, no era ese grado de auto odio, sino simplemente de no poder soportarlo más y sentir que ibas a acabar explotando en miles de pedazos.
Porque aunque no lo parezca, yo siempre he dicho que quiero tener un futuro normal, ser normal y tener una familia normal. Aunque luego haya sentido que no podía más y que si todo se acababa iba a ser la solución. Y por esto mismo fui al médico, porque en el fondo sí quiero tener un futuro.
Aclarado esto, sigo.

Creo que el colapso llegó al cénit cuando me llegó una citación para el juzgado para el mes que viene (que al final se ha cambiado al mes siguiente) donde voy como acusada y tal por una movida de hace un par de años (sí, me detuvieron y toda la pesca. No me enorgullezco, pero poco fue lo que le rompí la cara al subnormal con el que tuve la movida). Y creo recordar que el tío quería pedirme un rollo de 12.000€ (cuando la movida la empezó él y yo le metí mi denuncia correspondiente porque obviamente yo también recibí mis hostias). Y bueno, el rollo es que como el tío fue a sacarme pasta, le echó cuento para que le dieran un punto de sutura (que creo que ni fue cosido, sino de los de papel) y como yo no necesité, sus heridas son más graves y yo fui detenida. BLAHS.
Porque quien repartió la primera hostia fue él, además de que estás pegando a una tía, subnormal.

El caso es que el rollo del agobio que yo ya tenía de base con el tema del dinero para poder ir ahorrando para mi futuro + japonés + elrestodecosas (porque a día de hoy tengo cero ahorros, cero propiedades y cero de nada) fue como otro hostión enorme por el tema de que si me hacen pagar lo que sea, sea más o sea menos, me lo embargarán de la nómina (si es que tengo trabajo) y si no, me lo harán pagar igualmente. Que ojo, también puede pagarme el otro a mí, pero es que ni quiero puto dinero, lo que quiero es que me dejen en paz.

La cosa es que cuando pasó todo esto yo llevaba como 2 años o más sin trabajo y podría haberme declarado insolvente y haberme mandado trabajos comunitarios y bye. Pero no. Ahora consta que tengo dinero desde el verano pasado y poco se puede hacer contra eso.
Que en caso grave pueden pedirme hasta 6 meses de cárcel (sí, a ese nivel de WTF), pero que me dijo la abogada que eso no iba a pasar y aparte que siendo primer delito no entras nunca en prisión y mierdas. Y que yo tenía las de ganar porque el tío había ido al juzgado de muy malas maneras, que su versión no era tan coherente como la mía y muchos mas blahs
Que al final el que decide es el juez y ahí no hay nada que hacer.
Yo que sé, ya veremos qué pasa.


Ese mismo día tenía clase de japonés y preferí hacerla por Skype porque no me sentía con fuerzas para ir allí tras recibir la notificación. Además, pedí cita para mi doctora ese mismo día (tuve suerte y tenía hueco) y además, mejor para mí, estaba una sustituta (mi doc no me inspira mucha confianza) y ya con toda la que llevaba encima le conté más o menos las cosas. Al haber tenido el año pasado un episodio de ansiedad me derivó directamente al psiquiatra, que tengo cita el mes que viene, y me dio unas pastillas para ayudarme a dormir y antidepresivos (que yo le pedí, porque ella decía que quería que me vieran así tal cual en ese estado. Pero es que sin ellos directamente habría acabado dejando el trabajo por imposibilidad de seguir con mi vida).
Y ya ha pasado un poco más de una semana y mi estado de ánimo se va estabilizando, aunque tengo momentos en los que me entra la risa estúpida por gilipolleces (donde yo misma me veo y digo "qué coño haces, retrasada") y momentos en los que siento como se me cae el peso de todo encima y me deprimo de nuevo, aunque no al nivel de los primeros días de dormir con ataques de ansiedad y de pánico, llorando y queriendo morirme. Menos mal.



En cuanto a la gente y el trabajo: sigo con los horarios que tenía, aunque no sé cuándo me los cambiarán y eso al menos me da cierta estabilidad (de momento).
A ha estado apoyándome todos los días, y sigue estando, aún cuando él no está bien y fue por su parte al médico también a que le recetaran alguna cosa y lo derivaran al psiq. 
Y me siento mal porque las veces que él haya podido estar mal yo no he podido ayudarlo por tal y como estaba de hundida. Que sé que mínimo lo que tengo es una depresión de caballo, pero el resto ya me lo irán contando.

Tuve que decidir empezar a sacar gente y zanjar temas de mi vida o todo esto iba a acabar conmigo. Así que llamé YO a S (sí, vale, muy mal, pero necesitaba ordenar la cabeza de alguna manera y dejar de esperar la llamada) y las cosas han quedado en un "ya te lo puedes currar y hacer méritos porque me has jodido muchísimo" y se ha quedado bastante preocupado/rallado por el tema de mi depresión tan chunga, porque si bien él ya sabía que he estado hasta peor, no con el límite de querer morirme.
Y como me conoce, lo que me dijo fue "sé cómo eres y no haces las cosas a medias así que lo que me jode es que como acabes por decidirlo, lo haces y se acabó. Y yo no quiero perderte porque después de esto ya no hay nada más y me quedo sin ti". Algo así, tampoco recuerdo las palabras textuales.
Pero sí, en eso me conoce bien: yo las cosas o las hago bien o no las hago, y eso es con todo en mi vida.

También mandé un whatsapp a K para ver si quedábamos para cenar el sábado pasado (y lo avisé como el miércoles o así). Todavía sigo esperando.
Pues bueno, yo ya he hecho el intento, no voy a seguir persiguiendo a todo el mundo, porque la que necesita ahora mismo ayuda soy yo y no que encima tenga que seguir esforzándome por los demás.

Bloqueé a varias personas del chat que suelo/solía visitar (de TCA). Porque vamos a ver, no es normal que te diga que estoy muy jodida y me cuentes historias de patio de colegio de críos de 10 años y que cuando te diga que ahora no tengo el momento me digas que ok, sorry y sigas con el tema.
Problemas innecesarios añadidos no, gracias. NECESITO TRANQUILIDAD.


En el trabajo las cosas van. Días buenos y días no tan. Pero como andan justas de personal y saben que ellos pueden mandarme a la calle de hoy a mañana sin avisarme PERO también saben que yo puedo hacer lo mismo, de momento no se están pasando.
Porque les cuelgo el delantal mañana mismo y se quedan vendidas
Y son retrasadas, porque mucha gente ha dejado CV's y ni han hecho entrevistas porque andan no queriendo gastar ni un duro más. Bah. Ellas verán con su negocio.
El contrato que me han hecho es en teoría indefinido y puedo considerarme mileurista (aunque no sea del todo cierto), aunque con 10 meses de prueba (WTF pero así es la fantástica ley en España) y bueno, parece que quieren dejarme más responsabilidades de cara al año, como incluso dejarme llaves del local y enseñarme a cuadrar la caja y esas cosas.
Ya veremos. Yo no pongo la mano en el fuego por nada ni nadie.


En cuanto a mi peso y mi imagen, cada día estoy más gorda. Y me doy más asco. El peso pasa de los 60 kilos y ayer casi me da un mal cuando vi un 62 (hoy de nuevo 60 y pico). Y me probé unos vaqueros del invierno pasado que no me cierran y casi no me suben de los muslos.
Y mi cabeza lucha entre no dejarme deprimirme más gracias a las pastillas y un Pontelaspilasyaputagorda y empezar a comer menos, volver al gimnasio (porque os podréis imaginar que estos días he tenido más que de sobra con trabajar decente y dormir) y bajar de peso.


En mi casa, me han visto jodida un par de días y me han dejado bastante en paz. Pero como nada en esta vida dura para siempre, en cuanto me ven medianamente activa, vuelven a la carga. Así de guay.

Y yo, lo que necesito es estar con el menor estrés posible para ir drenando el que ya tengo acumulado de antes, que nadie me tire mierda y que por favor, POR FAVOR, que me dejen respirar.
Porque siento que me ahogo y que cuando abro la boca me entra agua en los pulmones.


Así para finalizar, os dejo el diagnóstico de la doctora para enviarme al psiqiatra:

Paciente de 26 años, acude por alteración del estado de ánimo. Predomina negativismo, manifiesta deseo de morir, autocrítica, cree que merece un castigo. Afectación en "todos los aspectos de la vida".
Insomnio asociado.
Hace 1 año, proceso similar.
Plan de inicio: Ansiolíticos, Hipnótico y Fluoxetina.
Solicito valoración, etc.


Siento la entrada larga, pero como veis, había bastante que contar. Un besote.



11 comentarios:

  1. Tia como no ibas a estar hecha una mierda? son muchas cosas juntas. Sobre todo lo del juzgado, madre mia que gentuza asquerosa anda suelta por el mundo. Y que morro le echan. Pero los jueces no son tontos y ya han oido muuuuuuuuchos testimonios de cuentistas. no creo que cuele la version de ese imbecil. Pero es normal que estes preocupada. Por los nervios de declarar, por la pasta.... jolines cualquiera se preocuparia por mucho que supiera q tiene las de ganar.
    Tu salud no merece pagar los platos rotos, igualmente.
    ¿Que como se evita eso? Yo q se, si muchas veces no lo consigo. Y tampoco se explicar el proceso que llevo cuando lo consigo. Es una cadena de pensamientos y mensajes quie me digo a mi misma para no joderme ni dañarme, o joderme lo mas minimo posible. Seguro que con tratamiento vas a mejor!! aunque al principiop es muy duro y te da la senasacion contraria, de q vas para atras, de q todo te duele, de que estan escarbando en recuerdos que no quieres afrontar, ni siquiera pensar en ellos.
    Merece la pena.

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  2. Ya, pero no hay que hablar tan mal de uno mismo. Date mas cariñito que te lo mereces con todo lo que esta pasando

    besitos!

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  3. Jóder... No tengo palabras... mucho ánimo y espero que no hagas las cosas a tu estilo de todo o nada...

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  4. Yo soy exactamente igual q tú en cuanto a estresarme con TODO y comerme ese estrés hasta q el estrés me come a mí. Así q te entiendo 100% y es jodido,lo sé perfectamente. Pero tía,es q aunque fueses la persona más tranquila e indiferente del mundo,tendrías motivos de sobra para estar al borde (o ya en ello) del colapso. Bastante aguantas creo yo. Mil problemas, económicos, de amistades, TCA, apoyando a todos con sus problemas y todo ello con cero apoyo de la familia y poco apoyo externo. NORMAL q estés explotando continuamente. Pero demuestras ser fuerte y como dices,no haces las cosas a medias y si te hundes te hundes hata el fondo pero si luchas también lo haces a muerte y lo estás haciendo así q aplausos!!
    Espero q lo de la movida, la multa etc salga lo mejor posible (sin comentarios, no tiene ningún sentido).
    En cuanto a A, habrá veces en las q te apoyé él más y veces en q seas tú la fuerte. No pasa nada,ambos sabéis lo q hay y os entendéis. No te agobies. El sabe lo q te jode y lo culpable q te sientes. Era el momento de ser egoísta y sobreponerte o nunca ibas a poder apoyarle a él porque no ibas a salir del pozo. Fin.
    S te quiere, pero la cagó progresivamente hasta q ya no pudiste más. Creo q hiciste bien aclarándole como estás y tu posición y ahora q se lo curre. Porque se ve q es buen chico y te quiere,pero sólo en eso no se basa una amistad.
    K.... Está claro q va a su bola. Sinceramente,si algún día te dice de quedar y te apetece pues guay,pero no le debes ni amistad ni nada,porque ha demostrado q no le importa conservarte. Eso sí! Quedar con él guay,si es q surje,pero q no te venga a llorarte problemas eh!
    Efectivamente, necesitas respirar, así q lo q te digo siempre, sé egoísta, eso q NO HAS SIDO NUNCA (y te conozco de hace poco pero lo sé), y como dices, todo aquel q ahora mismo sólo te aporta más y más estres fuera! Lo siento pero yo lo veo así. El q te quiere realmente no te causará estrés porque aunque te cuente sus problemas,te ayudará con los tuyos. Pero todo aquel q sólo te putea,o te critica,o te usa como psicóloga de gratis....ala....q les den!
    Siento la franqueza.
    Cuidate yuki y mucho ánimo.

    Irune

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  5. Puto país de mierda, 10 meses de prueba??
    Joder y en el juzgado como no te den la razón ya sería el colmo porque en teoría si empezó él es violencia contra la mujer...
    Mucho ánimo, yo ando desaparecida también, pero bueno, viendo el percal no quiero agobiar con lo mío porque ya tienes tela.
    Me alegra leer lo del psiquiatra porque creo que puede ayudarte.
    Mucho ánimo!!!

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  6. Madre mía. Me he quedado loca al leer la entrada, porque me ha hecho ver que realmente yo me quejo por nada. Pero creo que eres una persona fuerte, y si no, toda esta mierda te hará más fuerte. Creo que si necesitas paz, debes hacer todo lo posible por conseguirla. Así sea irte sola a tomar por culo, a un parque o a donde sea, apagar el móvil y leer o escribir, o no hacer nada. Lo que sea que te haga sentir mejor, porque la base para afrontar todo lo externo es que tú estés medianamente bien por dentro. Así que manda a follar todo lo que sobre o te añada más problemas de los que realmente tienes.
    Lo del juicio me parece muy fuerte todo. ¿Qué clase de tío pega a una nena? ¿Hola? en fin, por mi carrera sé algo sobre estas cosas, y creo que como dice tu abogada tienes las de ganar. Esperemos que no toque un juez anormalito y así sea.
    Te deseo mucha suerte y mucho ánimo. No te vengas abajo. Un besito!

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  7. Lo flipo contigo! ¿Cómo que le rompiste la cara? Buenísimo...
    Mucha suerte con el juicio, ya nos contarás!

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  8. Se te ha juntado todo y no poco ... espero que te hayas desahogado ...
    Eres una tía muy fuerte . Siempre hay alguna solución . Ánimo y espero que al hijo de puta ese ni lo mire el juez .
    Un abrazo

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  9. Yuki, siento que estes pasando por tantos problemas, no es para menos que hayas hecho catarsis...
    Mi familia tuvo un problema legal hace unos 4 o 5 años y lo que aprendimos es que la justicia apesta, al menos en mi país, y que la frase "es mejor un mal arreglo que un buen pleito" se aplica en la vida real.
    Sobre el peso, ya que estas bajo mucho estres, te recomiendo que tomes infusiones como mate de manzanilla, ayuda a disminuir la ansiedad (conmigo lo hace.
    Comprendo que no es sencillo, pero intenta mantenerte calmada y positiva. Tienes mi apoyo y se que este problema se resolvera...
    Sobre la psicologa: también me han derivado al psiquiatra y quiere medicarme y no se si yo lo permita... Tu diagnóstico es similar al mío, solo que con bulimia crónica, tricotilomanía, depresión y trastorno bipolar... Supongo que esto ayudara en algo, hay que ser pacientes...
    No se que mas decirte, aparte que Animos! y te envío un abrazo.

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  10. Bff tía... Mucho tiempo sin leerte... No sabía nada. Ni de la otra entrada tampoco. Normal que te sientas así joder... No te lo ponen nada fácil. No puedo teclear palabras de ánimo sinceras porque no me hago ni una pequeña idea de todo lo que puedes llegar a sufrir. Sólo puedo desearte con todas mis fuerzas que consigas salir de todo esto. Un besazo Yuki.

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