martes, 16 de diciembre de 2014

Rollercoaster

AVISO: ENTRADA LARGA.


Pues sí, hola, soy una montaña rusa. Ahora estoy tan deprimida que prácticamente quiero dejar de existir, ahora me duermo, ahora lloro, ahora me alegro por tonterías, ahora me río, ahora soy casi feliz, ahora de repente me deprimo de nuevo.

No me considero bipolar, eso sé perfectamente que es una enfermedad chunga y no soy de las que el ánimo le cambia en 15 minutos precisamente, salvo si es para deprimirme. Como todo el mundo, I guess.
Okay, solo por acaración.

En cuanto al otro día, de entrada he tomado la decisión de ir al médico a pedir cita para el loquero psiquiatra. Creo que mis momentos de tristeza o depre, están pasando a ser -si es que no lo son ya- depresión. Y cada vez van a peor, con lo que claramente quiero ponerle freno; no me gustaría no despertar un día de estos.


Os cuento un poco por encima, al menos para que entendáis parte del motivo de mi destrucción mental, aunque sé que a veces las cosas las hago mucho más grandes de lo que realmente pueden llegar a ser.


El Miércoles creo que fue, tuve una discusión con mi padre, de las que me ponen bastante mal. Discutir con él siempre es extremadamente más destructivo que hacerlo con mi madre; con ella es mucho más meentraporunoídomesaleporelotro
Llamémoslo equis, pero acabé metida en la cama a las 5 de la tarde, sin ganas de levantarme en una década, con varias pastillas para dormir y apagar la cabeza. Acabé levantándome súper zombie, fumándome un par de porros, me bebí una birra y un martini-cola.
Sé que no está bien y no pretendo un beneplácito por parte de nadie. Simplemente pasó así, y ya. No me justifico, pero era lo que en el momento me salió.
Fugazmente se me pasó la idea de pegarme varios tajos en el brazo, pero esa sensación pude reprimirla bastante fácil.
En fin, pasamos de díaDel Jueves ni me acuerdo.

El Viernes, cuando ya estaba empezando a sentirme mejor, de repente me llega otro bombazo que me tumba como una ficha de dominó: S tiene novia.


¿Y por qué me afectó tantísimo? Porque lo conozco desde hace 6 años, y aunque él sí me ha conocido con pareja, yo a él no. Y SIEMPRE ha estado ahí. Todos los días desde hace seis años. He compartido cosas con él que no lo he hecho con nadie, me ha ayudado a superar rupturas, me ha ayudado a salir del trastorno alimenticio cuando le pedí ayuda para poder dar el último empujón, me ha refugiado en su casa en momentos en los que no podía ni siquiera respirar en la mía hasta el punto de sentirme parte de su vida. Como si también fuera mi casa, sus gatos fuesen también míos, sus amigos fuesen mis amigos y un largo etcétera.
Y ni siquiera hemos sido nada, no nos ha hecho falta. Cuando no sientes mariposas en el estómago por alguien, no puedes pretender forzar la situación por muy cómoda que estés en su presencia, porque al final no es una relación real. Es como digo, familia. Y por su parte ha sido siempre exactamente así, aunque yo haya hecho cosas por él que nadie más ha hecho -y que suelen ser esos detalles que tienen tus novixs contigo, blablablá- y en su caso, ídem.

Me sentí devastada. Abandonada. Sola. Traicionada. Sustituída por una mejor versión de mí misma. Una sensación demasiado similar como cuando mi mejor amigo de la infancia me dejó tirada de lado tras casi 20 años de amistad para juntarse con otra que le convenía más que yo, a día de hoy sin habérmelo explicado siquiera. De pensar "otra vez no, joder. ¿Por qué otra vez?"
Y lo peor de todo, me sentía ESTÚPIDA. Estúpida por ilusionarme por comprarle cosas para navidad, por hacer algo que a partir de ahora hará SU NOVIA en mi lugar. Por quitarme la opción de hacer algo bueno por él y sentirme bien, porque ya no me sentía con derecho a ello, porque ella es más importante que yo.

Y sí, puede que para alguien que no me conozca ni haya tenido una relación de amistad tan fuerte en su vida puedan parecer celos, pero no lo son. Era solamente una sensación de deshaucio y de inutilidad. De hecho no soy celosa en absoluto, nunca lo he sido con mis parejas, y de buena tinta sé que algunx que otrx me puso un buen casco de vikingo.
Seguimos.

Al final, me harté de hablar del tema con varias personas, las cuales todas me ayudaron muchísimo. Hasta le grité a S por teléfono hasta quedarme con la garganta seca, aunque más tarde le pediría disculpas por eso.
Con diferencia, K fue la voz sensata en todo esto. Te dice las cosas tal cual, aunque te duelan, que parece que hasta a veces son sin pizca de tacto; pero si no fuese así, no sería él. Su frase fue algo así como:
"Hija, te estás haciendo una película increíble tú sola. Para rodarla en vídeo o escribir un libro. ¿Tu estás tonta? ¿No te ha dicho que entre vosotros nada va a cambiar, que para él sigues siendo igual de importante en su vida y que no te va a dejar de lado? Pues ya, déjalo. Deja que pase el tiempo y si realmente luego pasa como con X (mi amigo de la infancia), le mandas a tomar por el culo y vienes a mi casa a llorar".

Y me quedé con cara de "vale, soy subnormal". Esa noche lo abracé cuando lo vi y le llevé un donuts, que sé cuánto le gustan xD Nos tomamos unas copas junto con M, nos reímos mucho y pude por fin desconectar de toda mi basura mental.


Jóder, me está saliendo un rollo patatero impresionante.

Os cuento más cosas. Y esto es MUY dafuq teniendo en cuenta todo lo que acabo de explicar sobre S, pero el tema es que he conocido a alguien.
Ya lo conocía, por encima, no es que de repente me lo hayan presentado o algo, sólo que de repente empezamos a hablar y la química fue instantánea (aparte de que el pobre me ha aguantado lo indecible estos días de depre). Okay, vamos a llamarlo A. (saluda a la cámara!)
Conocí a A hace tiempo, frecuenta foros sobre TCA que visito, porque en su día pasó por lo mismo y ahora tiene una época mala y quiere evitar volver a caer. Whatever, tampoco creo que sea de mi competencia contar vidas ajenas, respeto la privacidad de los demás en ese sentido.

La cosa es que habíamos hablado un par de veces y siempre me preguntaba qué tal el día, qué tal estaba. Y yo que soy así de simpática y amable, la mayoría de las veces no contaba ni papa. También sé que lee este blog, cosa que hace más fácil el hecho de que sepa cómo me siento exactamente.
De eso que piensas: si has visto esto y no te has asustado y sigues queriendo conocerme, has pasado el nivel, chaval.


Y para qué entrar en detalles, estoy como las crías de 14 años. Feliz, ilusionada, con estrujamientos estomacales que según recuerdo se parecen a esas mariposas y a la sensación absoluta y total de estar colgadísima. ¿Y sabéis lo mejor? Que creo que él está igual que yo. Es verle la cara y iluminársele la mirada, no parar de sonreír, reír, bromear y hacer el indio hasta que te duele la cara y la barriga. 
Y eso, queridos niños, vale su peso en oro.

Y creedme, había renunciado totalmente a volver a sentir algo así, tras más de 4 años, pensaba que esa parte de mí se había muerto. Literalmente.


Para terminar, que creo que ya es hora, os cuento que el tema del peso parece que por fin va bien. Sigo ayunando dos días a la semana -esta semana estoy planteándome el hacerlo tres días- y aunque no me pego semejantes palizas de gimnasio como antes, me noto/veo mucho más delgada, y el peso va bajando.
Ayer concretamente, vi un 56,8. Inimaginable hace 3 semanas o 4.

He tenido incluso oportunidades de atracarme con infinidad de mierdas, y motivos no me han faltado, pero he podido anular ese pensamiento.

Como diría alguien, hasta me siento "follable". No os hacéis a la idea del tiempo que hacía que no me sentía así. Porque sí, no es lo mismo tirarte a uno que te da exactamente igual y que además vas medio pedo/fumada y estás prácticamente anestesiada, a REALMENTE sentirte atractiva, aunque sea por ratos.



Creo que voy a dejarlo aquí por hoy, ya es demasiado para leer. 
Muchísimas gracias a todas, por vuestros mensajes y comentarios, por el ánimo que dais que dan ganas de volver aquí siempre, donde te sientes comprendida y apoyada.

8 comentarios:

  1. Ni montaña rusa ni pollas, se llama vida. Y la vida es más o menos siempre igual.

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  2. Concuerdo con flaura, son las vueltas de la vida.
    te entiendo perfectamente con el tema de S mi mejor amigo y yo eramos culo y calzon, casi hermanos hasta que se puso de novio y ahora lo veo una vez por semana como mucho. Es algo inevitable, quizas si vos te pones a salir con alguien lo veas todo un poco mas ameno pero siempre las novias de los amigos son un chasco
    suete yuki! Hacia mucho no comentaba en tu blog pero vengo leyéndote hace mucho :)

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  3. Algun dia haras un gran libro contando estas cosas que te pasan. La verdad leerte es hasta divertido, adoro tu sarcasmo. En cuanto a todo lo sucedido muchos animos yuki
    CocoNut ;)

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  4. Odio tu blog!!!! Me ha borrado (como otras tantas veces) un comentario ulllltralaaaargo! -___- jajaja!
    Te decía q ahora mismo soy HIPER FELIZ por lo q acabo de leer!
    Por partes, en cuanto a lo de S, yo estaría (aún sin motivo) igual q tú porque perdí a mi mejor amigo cuando se echó novia en parte por mi culpa, por apartarme para no molestar, y hasta hoy, con una conversación pendiente q nunca tendremos. Y corrboro q no son celos, es MIEDO. Pero como te han dicho, hay q ser objetivos y no adelantar acontecimientos. Ambos os habéis demostrado q os importáis lo suficiente como para q vuestra relación no cambie en absoluto.
    En cuanto a tu decisión de pedir ayuda no puedo más q decir ole ole ole ole!
    Y buenooooo! Lo del chico al q estás conociendo, egoístamente me alegra saber q se puede volver a sentir maripositas o whatever y follable porque yo también he tirado la toalla, llevo 3 años y pico creyendo q eso no es para mí. Ya no. Y por supuestísimo me slegro infinito por ti! Te lo mereces y aún con tu TCA y tus cosas eres alguien a quien merece la pena conocer. Parece q con este chico te vas a ahorrar muchas exlicaciones y miedos y eso es una grandísima ventaja. Siempre he pensando q no puede entendernos quien no ha vivido algo similar. Así q geniaaal!
    Muamuamua!

    Irune

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  5. Pues lei todo porque engancha!
    Saco tiempo para actualizar esto y comentar, aunque ando desaparecidilla porque mañana tengo examen y esta semana tuve dos exposiciones y dos entregas de trabajo (un ascazo).
    Lo de S lo entiendo. Mi exmejor amiga cada vez que se echaba novio desaparecía y entonces cada vez que me decía que tenía pareja era como Nooooo T.T pero joder, yo, por lo que cuentas de él, no creo que haga eso, además es más mayor que mi amiga y seguro que más maduro y joder, si siempre ha estado ahí y todos los días, pues yo no me preocuparía.
    Un beso Yuki

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  6. Mucha suerte con "A". Pienso que sentir algo así debe ser fantástico y si es algo positivo traerá más cosas positivas.
    Sobre el asunto de la depresión, creo que es una buena decisión ir al psicólogo o psiquiatra. En mi caso no pude ir porque es muy costoso y me costó mucho salir de ella, a veces tengo recaídas supongo que porque no recibí ayuda e intente resolverlo lo mejor que pude, mi forma de resolución: "volví a comer normalmente" (es duro pero es la verdad, esa fue mi salvación). Aprendí a la mala que la anorexia, la bulimia, el trastorno del atracón y demás TCA van de la mano con la depresión. Así que mi consejo sería que no ayunes, pero esa es tu decisión, quizá un profesional pueda darte otra solución factible.
    Se fuerte y te deseo lo mejor. Cuidate.

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  7. Respecto a S, no te adelantes, lo que tenga que pasar pasará, pero no te rayes por cosas que aún no han pasado. Y como bien dicen por ahí en algún comentario, tal vez lo veas de otra manera cuando tengas pareja. Ahora centrate en A, en lo bonito que es eso que tenéis, en disfrutar y no te amargues. La vida es una montaña rusa que puede cambiar en tan sólo un instante y por ello, debemos disfrutar de los buenos momentos que nos brinda.
    Muchos besos

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  8. Creo que te entendemos perfectamente cuando lo describes como montaña rusa. Días arriba del todo, y entonces empiezas a bajar como si no tuvieras frenos y luego vuelta a subir... jajaja a veces es para tirarse de los pelos. Aprovecha las subidas y coge fuerza y aliento, e intenta que las bajadas sean lo más cortas posibles.
    Tu puedes!!! Besitos sin calorías! ^_^

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