viernes, 31 de octubre de 2014

A lo tonto, pasa una semana sin dar señal de vida.

Y ya es Halloween, la gente planea fiestas para hoy donde se hacen megaplanes aunque sea comer panchitos con cerveza, incluyendo los amigos de S y él mismo. Pero yo no. Hoy literalmente me daría igual si me muriera, estoy deprePlus. Y además la regla, que todo te lo potencia, genial.


Obviamente con lo mierda que me siento ya no es el plan de cancelar los planes a todo el mundo cuando encima sé que se hacen por mí, que soy la de fuera, la amiga de S, blablablá. Idontcare, pero hay que poner buena cara, lo hacen con toda su ilu y es buena gente.
Sinceramente solo quiero desaparecer. No me siento útil para nada ni para nadie; tengo por lo menos 3 recetas de dulces que quería haber hecho para hoy y no puedo, sencillamente no puedo
No puedo ni siquiera levantar la vista al caminar.

Os parecerá que son unas vacaciones de mierda, pero en el fondo casi ni he aparecido por aquí porque realmente sí que me lo he estado pasando bien y haciendo cosas o visitando sitios que no conocía. Y la gata está muchísimo mejor conmigo, no le han vuelto a dar ataques y además me busca para que juegue con ella, le dé premios o simplemente le salude a las mañanas, porque ahora le ha dado por despertarme oliéndome la cara y ronroneándome a la oreja. 
Es una monada y es por eso que es tan difícil desprenderse de una bolita a la que quieres. Esperemos que aguante, con que no empeore creo que sería fantástico aunque el milagro que todos queremos es que se cure, algo que no pasará porque su mal es crónico u_u


El Viernes pasado dimos otra fiesta donde me dejé una pasta entre pitos y flautas, para que encima uno de los amigos de S que tiene EXACTAMENTE el mismo patrón de comportamiento que mi exnovia la HijaDePuta la liara con todo el mundo. Este chaval ni siquiera es de los círculos mas íntimos de S, pero es con los que queda así individualmente y lo trajo como para socializar un poco con todos. MAL.
Pasando por alto el hecho de que encima de que yo le respondía bastante borde y todavía se ponía más cachondo y creaba una situación incómoda, (porque S y yo no somos pareja, de hecho no somos nada, pero sus amigos nos tratan como tal). Y ver a este individuo en ese plan....ehhhmmm sobras, colega.
También se propasó con un par de personas donde casi acaba levantándoles la mano. Yo me hiperrallé, me pillé el bolso y le dije a éste la clásica frase "te espero en casa".

Ya he vivido esas mierdas o peores, no quiero más. Las fases turbias de mi vida si las hay, que sean por mí misma, no porque alguien cancerígeno te arrastre consigo.


El Sábado tras la tormenta social, fue un día bastante tranquilo donde lo más que hicimos fue ir hasta el supermercado más lejano a comprar y volver cargados de cosas y muertos de cansancio.

El Domingo me llevaron por sorpresa a ver una región de por aquí y a comer el plato típico (huevos fritos, morcilla, chorizo frito, pimientos, papas a lo pobre y jamón) súper light, eh.
De paso acabamos visitando un par de tiendas de artesanía local y el museo del chocolate, donde compré un par de cosas para regalar, incluyendo una tableta pequeña para mí misma ^^u


El Lunes nos llegó el pedido de Walden Farms (para quien no lo sepa, es una marca de USA de alimentos/condimentos/salsas y tal que todo tiene 0 calorías, 0 carbohidratos y 0 de todo). Cáncer en bote, fijísimo; pero había que probarlo antes de morir.


Hemos regalado un par de botes de Marshmallow Dip a unos amigos y del resto he probado el chocolate, el caramelo, la salsa Alfredo (salsa para pasta) y una crema agria de cebolla.
Me quedo con el dulce, claramente. Lo gracioso es que como te comas un par de cucharadas acabas totalmente EMPACHADO y te dura varios días. Además cuesta digerirlo, como cuando comes un puñao de gominolas y las tienes taponando tubería toda la tarde.


El Martes fuimos al cine, a ver Drácula. Con comida en el Foster's incluída, aunque esta vez no me pasé tanto. Echamos toda la tarde en el Kinépolis y tiendas de alrededor y para cuando llegamos a casa eran de nuevo las mil.
Por cierto, la peli me gustó, pero se sale totalmente del maestro Bram Stocker. Es como los nuevos videojuegos de Tomb Raider donde la mecánica de juego ni era como los 5 primeros, pues así.
Entretenida al menos y por 2.90€ la entrada, fantástico. Peores bodrios me he visto de aquí al infinito y pagando entrada completa, oiga.


El Miércoles fue un día ya de ralladas. S no quería ni moverse en todo el día, y si hay algo que ODIE, es HACER DE MADRE.

Me vestí la ropa de gimnasio, mis zapatillas y el iPod y salí a caminarcorrer durante una hora con todo el solaco al frente. Al menos algo me desestresé. Pasando de todo.

A la tarde no paré mas que un rato para tomar café con un amigo de S, pero resulta que la otra gata se puso mala el martes a la noche y estuve recorriéndome la ciudad buscando un pienso concreto para problemas gastrointestinales en gatos, unas chuches para cortar la diarrea y una pipeta antiparásitos internos y externos. Un dineral, vaya. Ni quiero contarle cuánto me he gastado, que bastante jodido anda el pobre pensando en lo que me tiene que devolver por el día de la caldera de la ducha...

Como Plus del día, a eso de las 8.30 quedamos para ir de tapeo con otros amigos frikis (y donde estoy segura que nos han cobrado de más, porque de dar un billete de 20 me quedé con 5 pavos en la mano y cara de wtf) y me tomé un par de birras, las tapas y una coca zero.
No sé qué fue, pero al llegar a casa me quería morir del dolor de barriga. No podía ni estar de lado, el estómago me estaba destruyendo, literal. Fui a vomitar y al igual que cuando estás enfermo de verdad, acabé con tiritonas de frío-calor, sacando bilis y agua. El resto, mágicamente, se había digerido.


Al menos esa noche dormí bien y el desayuno del día siguiente pude hacerlo normal, pero ya he decidido que voy a dejar de lado la comida grasienta, aunque sea la de tapeo. Las birras y el alcohol fuerte, fuera. Hoy hay fiesta, así que me fumaré mis porros, café, coca cola y a lo más pastilla de la ansiedad que me deja slow y riéndome por nada, que hoy sí que es verdad que necesito algo que me levante el ánimo.

Ayer el día fue tranquilo y a media tarde fui a hacer macro compra a Mercadona, donde todo el mundo conoce la fantástica sección de cremas. Cargué un puñao de cosas para auto enviar a mi casa y lo malo que unas ampollas efecto flash ya no las venden >_<
Esas ampollas eran la hostia. De quitarte la cara de resaca de golpe 10 minutos antes de una comida familiar xD
Volví a casa híper cargada, guardé todo y fue como un vengahastaluego. Ni ducha ni pollas. Me senté, me fumé varios porros con café y ni tan siquiera cené. Tuve otra rallada con S que ha sido la que se ha juntado hasta esta mañana y me ha despertado discutiendo y el plus del cuerpo hecho mierda hasta que se acabe el día por lo menos.


Y lo peor de todo es que yo me siento como una puta mierda y él todavía se disculpa por cosas que son MI culpa. Y me siento peor, y lloro, y solo quiero drogarme y dormir, pero también hacerle feliz con todo lo que se esfuerza, pero no tengo de dónde seguir sacando las fuerzas.

El peso de hoy son 58,5kg y estoy con la regla, aunque es mas bajo de lo que debería por no haber cenado ayer.

Un beso y gracias por leerme, aunque sólo sea de pasada.

martes, 28 de octubre de 2014

Y lo pospongo, y lo pospongo...

Sí tías, parece mentira pero esta vez estoy haciendo COSAS de vacaciones. 
De las que no me paso el día en casa metida y a la noche llego cansada y me apetece ceromil sentarme aquí a contar lo que sea de mi vida.

Hoy for example, nos vamos a pasar el día a otra ciudad y de paso al cine y a cerdicomer en cualquier parte (bueno, medio día, porque salimos a las 2 de la tarde con lo que para cuando volvamos serán las 10 y ya bye al día) y con eso de que me levanto tarde, el pc está ocupado y yo me pongo a recoger cosas por casa ni paro siquiera a escribir un borrador de los días.

Teniendo en cuenta lo MAL que estoy comiendo (pero mal de verdad, de cosas que ni de puta coña comería en mi vida normal) ni siquiera estoy engordando. Me mantengo entre los 58,5 y los 59,5. Quizá algún día algo más (solamente un día vi el 60 clavado y casi me da un jamacuco) pero de eso la semana pasada. Esta semana que es la de la regla me sorprende que siga así.
Y me miro al espejo y sí, me veo una cadera gorda, unas tetas hinchadas como globos y la barriga así como para afuera, pero no tengo la sensación de ver ese monstruo que acostumbraba a ver.
Puede que sea cosa de las vacaciones y al volver todos los males me estén esperando en el aeropuerto, no lo sé. Pero que dure.
Adelgazar, adelgazaré. Pero si puedo no sentirme tan mal pesando 58 o 59 kilos, pues oye, bienvenido sea.

Porque la cosa es que con 54 kilos tampoco me sentía bien, salvo a ratos. Y ahora con este peso me siento parecido a cuando tenía 5 kilos menos, aunque la imagen sea obvio que antes estaba mejor. ¿Y ahora qué? No sé.
Pero se agradece no sentirte un monstruo las 24 horas. Tampoco digo que me sienta genial y guapa, pero el solo hecho de tener un mini oasis de unas pocas horas de relax mental, es mucho.
Un beso, trataré de escribir en cuanto tenga un rato para dedicarlo al 100% :)

PD: ni pongo fotos ni edito el texto para que se os haga mas fácil la lectura, sorry. Ando con prisas y estoy sin duchar siquiera xD >_<

jueves, 23 de octubre de 2014

Escribiendo desde el Sur. Jueves.

Bueno, ya llevaba unos días desaparecida así que toca contar un poco qué tal me han ido las cosas. Supongo que empezaré en bloques por días, como siempre.

El Lunes, día de viaje, me levanté a las 5 de la mañana habiendo dormido entre 3 y 4 horas (como avisé, siempre me pasa igual, el miedo a quedarme dormida hace que me cueste un mundo conciliar el sueño y me despierto de un salto).
Llegué al aeropuerto de destino y allí estaba Emi esperándome, después de hacerse lapichaunlío para llegar y aparcar. Por favor, qué pequeñita que es jajaja :P
Odisea para llegar al coche y muchas risas, shopping, paseos y comida juntas. La verdad es que me lo pasé genial y no me preocupé tanto de las calorías ingeridas; de hecho sólo llevaba en mi estómago el zumo de las 5 de la mañana y el café con leche de las 8.
Después de eso, todavía me quedaban un par de horas de bus hasta llegar a casa de S y ya estaba asada de calor. Es como volver a estar en Julio.


Llegué, me instalé y desguacé la maleta. Y de eso que me dio un golpe de cansancio enorme, así que ni ganas de ir a ninguna parte. Además, la ducha estaba estropeada con lo que ni ganas de ir a la casa de enfrente a ducharme (otro piso de la familia de S). Llamamos a TeleGordo comida a domicilio. Pedí pizza y no se qué más, pero me empecé a sentir horriblemente mal (mentalmente, no físicamente) y acabé con la cabeza metida en el wc. Un valium y a dormir.


El Martes, una de las gatas de S (la que está vagando libre por la casa, la otra está separada en otra habitación porque sino la primera ataca a la segunda. La pobre sufre de brotes psicóticos y no entiende lo que pasa, aunque todos los días se la medica, pero tampoco podemos encerrarla o se vuelve histérica) me despertó saltándome encima, rollo 8.30 de la mañana, y yo me moría de sueño.
Desayuné, me duché y fui al mercado y al súper a comprar un par de cosas para comer y cenar.

A la tarde, a la gata se le fue la olla. Se me puso amenazante (y en esos casos no te puedes mover o te ataca a lo muy chungo) y me rallé, porque sentía que todo era mi puta culpa y el estar sentada sin hacer nada me anula, me siento una mierda como persona, inútil e inservible.
Me fui a la parte de la casa donde está la otra gata, al menos sintiendo que ella sí valora que esté haciéndole compañía. S vino al rato, deprimido por todo lo que había pasado, le había puesto la medicina a la otra gata y lo único que hicimos fue pasar la tarde en esa parte de la casa, fumándonos unos porros y depres.
A la noche volvimos a llamar a TeleGordo, me di el atracón que necesitaba (no atracón de ansiedad, sino de llenarme hasta que duele, con ritmo tranquilo al comer) y volví a vomitar. Otro valium y a dormir.

¿Vaya panorama, eh?

Ayer, Miércoles, el día fue parecido al Martes. Desayuné, vino un amigo de S de visita y cuando se fue se me ocurrió la idea de ponerme a recoger y doblar unas cajas de cartón de la sala del pc. Otra vez la gata con ataque psycho. Híper rallada, S me proponía la alternativa de irnos a la otra casa las dos semanas, pero yo siento como que me están echando de la mía (que no es mía, pero es como si fuese una especie de refugio mío, la otra casa no lo es, no la siento acogedora en absoluto) así que discutimos mucho rato, muchísima angustia y depre y agotamiento. Además tenían que venir los fontaneros y con todo el rollo de la puta gata no era ni siquiera el momento.

Al final me fui a la calle, cuando me agobio no soporto estar en un sitio encerrada. 
De hecho con todo el tema de la gata estaba sintiendo como que sobro aquí. No por él, obviamente, pero es la sensación que me daba. Con ganas de hacer la maleta y largarme a mi casa. 
Esta gata siempre ha estado enferma, pero este año ha empeorado mucho y ahora por cualquier cosa se pone mal. Lo peor de todo es que cuando se le pasa ni se acuerda de nada, juega contigo tranquilamente, te hace caso e incluso te da cariño. Como el Dr. Jekyll y Mr. Hyde.

Y no, que nadie me diga que la solución es sacrificarla. No nos vais a descubrir América con eso. Si S no ha sacrificado a esta gata es porque para él es como su propia hija, y como padre, la quiere tal y como es aunque le cueste mucho vivir así. Trata de buscar otras soluciones al hecho de matarla, pero de momento no hay nada factible.
La pobre gata no puede convivir con otros animales y poca gente podría soportar a un animal enfermo mental como mascota durante los 15 años de vida que puede que le queden.

A lo que iba, me salí a la calle, aproveché para ducharme de paso y fui al fisioterapeuta, que es un amigo de S, a que me mirase sobre todo la muñeca. 
Que la tengo hecha puré tras el verano con los helados, hasta él me lo dijo y eso que ahora ni me duele.
Me ha puesto unas bandas kinesiológicas (ni idea para qué sirven, pero tengo que llevarlas mínimo 3 días) y la puta gente me mira raro por la calle. Aunque bueno, tal y como es esto de pueblo Catetolandia, miran igual vayas pintado de verde o vestido de boda.


Después de eso, aproveché para darme una vuelta enorme y hacer unos recados mientras S terminaba con los fontaneros y despejarme un poco. Cuando acabó, me llamó y dimos un paseo pequeño (él no puede caminar distancias muy largas ni hacer esfuerzos grandes) y acabamos de tapeo en un bar, con un par de jarras de cerveza cada uno y llegamos a casa medio torcidos y al menos, riéndonos un poco y desconectando del problema.
Cené una burger casera y me dormí. Llevo una alimentación desastrosa.

El resultado es que hoy peso un kilo más, de nuevo en 59 (siempre bajo al menos un kilo cuando viajo). El día de hoy ha sido tranquilo, también hasta cierto punto por lo obvio, he recogido cosas por la casa, cocinado y ahora ando esperando a que S se levante de la siesta y salgamos a comprar un par de cosas o simplemente dar un paseo.
**EDITO**
Al final fuimos a dar una vuelta con otro amigo y su perro, nos tomamos un par de tapas, comprar algunas cosas y de nuevo para casa. No creo ni que cene, aunque ahora mismo ando tomando cerveza. (sí, soy monguer. Luego me quejaré de engordar y no paro de beber...)


Escribir desde el tablet es realmente un horror, por eso puede que tarde algo más de lo normal en actualizar, y lo de comentaros en los blogs, tanto de lo mismo. Ahora he conseguido chorizar un rato el pc, pero como casi siempre tiene que trabajar, yo no puedo usarlo como es lógico.

Os iré poniendo poco a poco al día, un besote!

domingo, 19 de octubre de 2014

Arrivederci a tutti, a escasas horas de salir de viaje

Bueno, paso a despedirme por vacaciones, salgo en unas 10 horas y el viaje será de todo el día, aunque por el camino pase a visitar a Emi ^^


Seguiré leyéndoos todos los días, aunque no sé si podré comentar (porque se me dificulta desde el tablet) y trataré de actualizar en los ratos muertos, ya que S no sabe que este blog existe, y espero que siga así.

Estoy bastante mejor del catarro aunque aún sigo sacando los restos; los sobres que he estado tomando te quitan los síntomas aunque tengas todavía ahí algo. 
El tema de mi alimentación está bastante mal, sigo obesa en 59 o casi 60 (joder, que alguien me pegue un tiro) y eso que he estado tratando de ir al gimnasio todos los días al menos a sudar media hora, para recuperarme y esas cosas. Supongo que para comer normal, no es para tanto, pero no lo aguanto.
En las vacaciones intentaré hacer lo mejor posible en cuanto a la alimentación, pero tampoco quiero pasarme la vida vomitando. Eso sólo me ha traído efecto rebote y lo habéis visto. Quiero disfrutar, pero como engorde entraré en estado de pánico y volveré a hacer las cosas mal. Lo sabéis y yo también lo sé.


Son dos semanas y para estar en el mes que estamos, parece verano. Mañana me moriré de calor como siempre que bajo al sur y los demás días habrá que aclimatarse.
Aún no he decidido si haré ejercicio o no; la maleta la tengo llena y muchas cosas no me cabían. Tengo ropa allí para hacer deporte, pero es de invierno.

Como sea, no quiero rallarme más la cabeza. Debería ducharme, cenar algo ligero y marcharme a la cama (tengo preparada la pastilla para caer redonda) y sé que dormiré 4 horas a lo mucho, tal vez 5. Me levantaré más gorda e hinchada de lo normal (por dormir poco), sin hambre y con los ojos pegados. ColaCao mañanero y vayausté a saber si me entrará siquiera algo sólido.
Ya desayunaré en el aeropuerto, o lo que sea.

En fin, un besote y recordad que seguiré por aquí! :)
Os iré informando de las pocas novedades que tenga dentro de la vida monótona que haga, jaja.

jueves, 16 de octubre de 2014

Días de calma chicha

Estos días catarrosos me los estoy tomando con mucha parsimonia. Trato de comer lo suficientemente bien como para que mis defensas peguen el subidón que mande a la mierda la congestión esta asquerosa que me deja cansadísima.



Ayer amanecí mucho peor, con lo que aproveché la mañana para ir al urólogo (la revisión por lo de que el año pasado orinaba sangre tras el gimnasio y que ahora ya no me pasa - arena en los riñones-), a comprar el billete de autobús al aeropuerto (a las 6 de la mañana, toca madrugón x.x), un par de encargos más y para casa a comer.
Empeoré a la tarde así que me lo tomé con tranquilidad. En casa, siesta y comiendo bien.

Hoy el día ha ido mejor, al menos he podido ir al gimnasio hora y media. He hecho 35 minutos en la cinta (no habrá llegado a 10 minutos corriendo y eso haciendo intervalos) y otros 10 a lo más en la bici estática. Tampoco hay que pasarse porque me congestiono y adiós.
El resto, ejercicios con peso sobre todo para la parte superior, que la semana pasada ni la toqué. Iba a hacer abdominales y tal, pero mi cuerpo me estaba avisando de que ya era hora de ir a casa, así que he hecho un par de series en el banco vertical, estirar y a la ducha.

Mi peso ha subido un kilo y pico de gratis. Estoy en 59 y medio mas o menos -.-
Supongo que por retener líquido de la congestión, porque no me estoy cebando. Además tampoco tengo apenas hambre, así que como una ración normal de lo que sea, y ya.
Espero deshincharme pronto, no soporto verme así y además me desmotiva. La semana que viene empezaré a retener líquidos para la regla, así que no quiero hacer 2x1...

Mañana espero que el día vaya como hoy, tranquilo y sin mucha jodienda por el medio. Además, me tiene que llegar mi iPod nuevo por paquetería :D y ya es juernes, con lo que en nada es fin de semana y en nada me voy ya!! (Tengo ganas, se nota).
Poco a poco voy haciendo pequeños preparativos, para no olvidarme de algo, como siempre y para que no me pille el toro el domingo a la noche.

Cambiando de tema, tengo una madre tóxica
Eso no es nada nuevo para muchas que me seguís, pero a mi me va sorprendiendo cada día, o me voy dando más cuenta cada día, mas bien.
Sabe que hay ciertos temas que me joden, como el caso de un ex-mejor amigo (que para mí era como un hermano) que me dejó tirada en la cuneta y que a la mínima aprovecha para hablarme de él, porque de repente al señor le ha dado por ir a mi gimnasio (vivimos enfrente) con una ex amiga, la cual me dejó de lado porque quería salir A SOLAS con él, hasta que lo consiguió.
Y el otro se la beneficiaba cuando quería (y seguro que lo sigue haciendo), aunque es híper gay declarado. Para lo que interesa, of course). 

Pues ya hoy le he dicho que me dejase de hablar de ellos, que me daba igual su vida a ver si es que no se daba cuenta.
O me despotrica de la familia (casi siempre las hermanas de mi padre), envenenándome la cabeza con sus mierdas.
¿No se da cuenta que no me hace ningún bien? Estoy harta de esas cosas, de verdad. Gente destilando veneno que otros se tienen que tragar para que ellos se sientan mejor con sus rabias y sus rencores, y más si pueden, te hacen partícipe de esa mierda.
No lo soporto.

Ya os seguiré contando sobre estos temas, pero son tan densos que me da pereza enorme.
Os leo, aunque a veces esté desayunando y no se me ocurre qué responder o tengo días de mierda poco inspirados; pero estoy aquí si me necesitáis. :)

lunes, 13 de octubre de 2014

Somanta de hostias

Así estoy hoy, como si me hubieran repartido una buena. Y es que no me he podido librar, que estaba todo el mundo a mi alrededor repartiendo tickets.
Catarro, sí señor. 

A tener paciencia 5-6 días hasta que se pase, tratar de alimentarse correctamente, dieta suave y a evitar los lácteos sobre todo a última hora del día.
Y mares de líquidos.
Qué perezón.



Ayer el día acabó como una mierda, deprimidísima, con ganas de drogarme para que todo pasase a un segundo plano, de llorar, de sacar el dolor.
No se me ocurrió nada mejor que rebuscar unas antiguas hojas de bisturí que tenía en un cajón (todas esterilizadas y en sobres individuales, no os vayáis a pensar...)
Pues mira por donde, a mi que el self injury nunca me había valido para nada, o al menos el de este tipo, ayer me daban ganas de tajearme todo el brazo.
Al final me hice cuatro putos arañazos de nada donde salió mínimamente la sangre y lo dejé. Me fumé medio porro bien cargado y media pastilla de dormir y me fui a la cama con una taza de té laxante.


A la mañana, mi ánimo seguía igual de negro, con el añadido de que en casa estaban otra vez jodiéndome y organizando mi vida cuando yo ya la tenía planificada. El laxante no ha hecho efecto hasta que se me ha ocurrido desayunar, lo que me ha supuesto el comer a plazos.
Después, he pasado de limpiar mi cuarto y me he ido al gimnasio. Huído, más bien. Cualquiera aguanta aquí cuando se ponen en mode DarPorCulo.

Hora y media de gimnasio, no es mucho, pero me ha servido para drenar ese dolor interno. Corriendo en la cinta con la sensación de estar llorando, pero sin soltar una sola lágrima. Subiendo el ritmo hasta que se te congestiona toda la cara pero necesitas seguir soltando lastre. Ese lastre de dentro que hace que sobrevivir a diario cueste el triple, que te ahoga, te estruja el corazón y el estómago, te carga la nariz y los ojos como si fueras a llorar pero no te permite hacerlo.
Esa nube negra hija de la gran puta que si no sale te va matando la existencia y sorbiendo la vida. Y yo la dreno en el gimnasio, relajo el cuerpo con los estiramientos finales y aclaro los restos que puedan quedar, bajo el chorro de agua caliente.

Y prepárate, porque para mañana se gestará otra nube que si no la descargas a tiempo, volverá a ser demasiado doloroso desprenderse de ella.


Tarde de limpiar mi habitación, preparar un paquete para enviar, organizar la semana y empezar la cuenta atrás para salir de viaje. Quedan menos de 7 días.


Necesito sobrevivir a mí misma.

SIA - Big Girls Cry


domingo, 12 de octubre de 2014

El alcohol y los amigos engordan, pero hacen RESET mental.

Ni qué decir que el viernes fue otro día de tirar a la basura. No hice absolutamente nada en todo el día, salvo atracarme a ver AHS hasta terminar la 1ra temporada. Por no hacer, ni siquiera me duché.



Lo único productivo que hice fue bajar a comprar y preparar un pastel de carne fit para cenar, que nos liquidamos entre mi padre y yo (más de medio kilo entre dos). Y bueno, no quedó mal. No saqué foto porque ni se me ocurrió, pero los ingredientes son: 1/2 kg de carne picada, 1 huevo entero y clara líquida, especias al gusto, una loncha y media de queso light y 3 tiras de bacon de pavo picadas.
No le puse vegetales porque me daba pereza cortar tomate y porque no tenía rúcula ni espinaca por casa. Para otra trataré de hacerlo más elaborado o ponerle patata o así, algo que llene. Porque sino te lo comes en un pispás.


Ayer Sábado estuve bastante amargada todo el día, porque me veía que iba a tener que salir a la noche y no tenía ni putas ganas.
Me levanté, adecenté y fui con mis padres al centro comercial a hacer la compra, pero ¡ah! a mi madre se le ocurre la genial idea de ir de tiendas, cuando yo me sentía un tentetieso andante.

Me probé el modelo 2014 de mis sandalias favoritas en Zara (46 eurazos, ya se esperarán sentados hasta que se rompan las mías) y ni siquiera eso me animó, me vi unas piernas enormes de elefante al otro lado del espejo. No se ni por qué, pero con mis botas planas me veía mejor.
La lluvia que estuvo cayendo a lo largo del día me dio esperanza de librarme de salir (mis amigos saben que si llueve no bajo pero si la lluvia cae cuando ya estoy allí me da igual, básicamente porque mi problema es llegar con la ropa para el agua de la moto mojada y que luego no la puedo poner a secar) pero al final cayó la llamada telefónica.

- ¡¡Holaaaaa!! ¿qué, qué haces?
- ¿Pues nada, aquí en casa tirada y tú?
- Vistiéndome, ¿no te ha dicho M que vamos a cenar al Foster's?
- ¿¿Eh?? No tío, ni puta idea, solo me habíais dicho de salir a tomar unas copas.
- Pues venga date vara, vístete que hemos quedado allí pa las 10, además solo vamos ella, tú y yo.

Pffffff Foster's Hollywood. Paraíso bulímico donde los haya. Y siendo cumpleaños de una de tus amigas y si solamente vais 3 a cenar, no te libras con ninguna excusa.

Total que me arreglé. Pensaba ir totalmente de negro, porque estiliza, adelgaza y no te ves la lorza traicionera cuando pasas por una superficie reflectante; y más después de cenar en el Foster's (-,-) pero al final acabé poniéndome uno de mis corsés, el verde y negro. ¿Por qué? Simple: porque comprime la barriga para adentro, aunque visualmente hace más cadera. 
Sopesando entre elegir cadera o barriga oculta, opto por barriga.

Le llevé a M una camisa negra de gasa que me habré puesto un par de veces contadas (la compré para una nochevieja) y ahora me queda demasiado grande, ni con leggings hago el apaño (talla XL). 
Con M siempre me siento muy cómoda, es una bellísima persona que se preocupa mucho por todos pero sin agobiarte en tu espacio vital y además me entiende en mis inseguridades físicas porque ella también las sufre. No creo que tenga TCA, pero como nos pasa a prácticamente todas las tías, si engordamos nos sentimos horribles con nuestro cuerpo y nos vestimos como sacos de patatas. Y me siento bien, comprendida y además siempre nos reímos bastante.

Así que bueno, la cena de salir rodando tradicional del Foster's (vomité casi toda la cena, lo cual también me calmó bastante), un montón de risas y luego fuimos de copeo con un par de amigos más al bar de siempre. Me acabé encontrando con mucha gente, de hecho a algunos no los veía de hacía tiempo y me dieron un par de abrazos grandes y me preguntaron como media docena de veces a ver si era capaz de respirar con el corsé pero que qué guapa iba (incluso gente que no conocía de nada). 
Hasta dos guardias municipales se quedaron torcidos del todo mientras andaban mirándome cuando fumaba en la calle xD




Porque no, no es común ver a alguien vestido así cuando no es Halloween ni Carnaval o no es un bar gótico/heavy, pero a mi me da igual. No soy gótica, pero no por eso voy a evitar vestir ciertas prendas que molan.

Me achispé, de eso que se te activa el punto ComentariosIngeniosos y estuvimos media noche riéndonos por todo y además el DJ que estuvo es el que nos pone la música que nos gusta, con lo que todo bastante ideal. Ni siquiera me llovió al ir o al volver a casa.

A eso de las 4 y pico que cerró el bar me insistieron mucho para que fuera con ellos a la disco, pero creo que ya era suficiente y me vine a casa para eso de casi las 5.


Hoy me he levantado sin haber dormido demasiado, 7 horas, no llegaba a 8. Mi peso: 58.1kg aunque no creo que sea real. El alcohol deshidrata y engorda, pero la catástrofe no aparece hasta el día siguiente por lo menos.
Como sea, hoy estoy tranquila. Me he permitido desayunar un bollo entero de pan (120grs) cuando siempre desayuno la mitad, o menos. Y la comida que tengo esperándome (ensalada y pollo asado) lo dejaré para cenar. Y así, lo bien repartido bien sabe. Y no causa culpas.

No tengo mucho más pensado para hoy, los domingos nadie sale porque todos están muriéndose de la resaca, salvo yo, que nunca tengo. Hace buen tiempo y es un poco pena no salir a la calle, pero me da pereza y hacerlo sola, todavía más.
Así que seguramente me quede haciendo nada y descansando. Cogiendo fuerzas para esta semana que empieza, que se prevé agitadita por las tropocientas cosas que dejo para hacer a última hora antes de salir de viaje.



Espero que paséis un buen fin de semana, o lo que queda de él. Gracias a todos por los comentarios de apoyo, son de muchísima ayuda, no sabéis cuanta.

PD's:
*-)EmpressO: intenté dejar las pastillas hace bastante pero la ansiedad se me multiplicaba así que seguí tomandolas normal. El cuerpo se acostumbra así que no puedo dejarlas de golpe. Ahora tomo dosis mas bajas para ver si las soporto, hasta poder quitarlo del todo.

*-) Nightingale: la tortilla de patata light es casi sin aceite, con la patata cocida y la cebolla cocinada con agua y una cucharadita pequeña de aceite de oliva. Y yo además la hago casi toda de claras de huevo salvo 1 huevo entero o 2, depende del tamaño que tenga. Ah, te dejo la foto del colgante del caballo.
La ropa no me la probé en el gimnasio, sino la noche anterior en casa y me ralló desde esa.

*-) Prince: nos conocemos desde hace tiempo y como bien me dijiste, ni siquiera con 54 kilos me veía bien y me machacaba constantemente. Espero que esto pase, como me dijo Rumi en el chat el otro día, y pueda estar de nuevo más calmada mental, aunque sepamos que el peso no va a ser suficiente...





viernes, 10 de octubre de 2014

Fallar más que la escopeta de la feria.

Así de claro. Si tuviera constancia suficiente no estaría como estoy, eso por descontado.
Llevo tres días en los que mi peso no se mueve ni 100 miserables gramos: 58,4kg. Y dos días en los que el gimnasio ha sido nulo, o casi.

El miércoles me rallé, y mucho. Mi cuerpo no tiraba para adelante, no funcionaba bien. Y me frustro y me deprimo y me siento un fracaso. Total que a trancas y a barrancas hice una mierda pinchada en un palo de cardio y me fui a la ducha. Ni siquiera estaba cansada.
Sé que es porque estoy de nuevo haciendo las cosas mal con la alimentación, y si no metes fuel, el cuerpo no funciona. Estúpida.


Pero luego me dan ataques de pánico cuando me veo el plato lleno, y no es broma. Haciendo 2 comidas principales y 1 o 2 de picoteo-snack me parece más que de sobra. No cuento calorías porque acabo atracándome y vomitando cuando me paso de las planificadas, así que todo lo hago a ojo, aunque a veces sí que peso los alimentos para llevar un control mayor.

Y con ataque de pánico por comer acabé el miércoles. Que no había hecho ejercicio suficiente y no me merecía cenar (apenas almorcé un par de yogures, creo, y mi desayuno de siempre). Pero por dentro sabía que una tortilla de patata (light, obviamente) era algo bastante ideal para cenar y reponer carbohidratos, que es por lo que no tiro. Y más presión y angustia. De querer comer y no poder por miedo. Y llorar e hiperventilar.


Acabé haciendo la tortilla, de la cual me comí un pedazo no muy grande junto con una ensalada de tomate y pechugas de pollo. Y una culpa horrorosa, aunque ni siquiera me llené la tripa. Depresión total, me fui a mi habitación, esforzándome por no vomitar por si al día siguiente estaba mejor de ánimo y me iba al gimnasio en ayunas. 
Acabé hasta las 3 de la mañana viendo American Horror Story, con lo que ya me di cuenta que ni de coña iba a levantarme decentemente pronto como para ir al gimnasio sin desayunar. Estúpida de nuevo.



Ayer jueves, ya con la mentalidad de que no iba a ir al gimnasio en ayunas, el día fue un QuieroYNopuedo.

No sé por qué, pero generalmente siempre desayuno normal. No es de eso que "pues ahora no desayunas o comes otra cosa que engorde menos. Extrañamente es la única comida medianamente normal que hago en todo el día.
Llega la hora de comer. Jueves: día de pasta. Y mi cabeza seguía castigándome por el día anterior, tanto por el deporte como por la tortilla. Resultado: hacerme un platazo de macarrones con tomate y CHORIZO FRITO y vomitarlo. Fin de la buena racha.
Total, que me voy al gimnasio y me empiezo a rallar por cómo me queda la ropa (la noche anterior me había probado el pantalón de cuero; el mismo pantalón que me lamentaba el año pasado que me estaba quedando grande y ya no me lo iba a poder poner, el mismo que ahora me saca una LORZA enorme de MUFFIN TOP y me deprimo nada más verlo) y cada vez se me hace más tarde, con cada vez menos tiempo para hacer nada en condiciones. Y mi cabeza tampoco ayuda en cuanto a motivación.
Total, que acabé haciendo unos 25 minutos y me fui a la ducha. Harta de todo. Odiando todo.
¿La cena? me comí casi un tarro entero de queso batido (500grs) con proteína de chocolate y un café con leche. Y no te mereces comer más, pero como eres una puta gorda, acabas picando algo en la cocina a las 2 de la mañana, como todos los días.

Y hoy es un día de los que si no lo hago bien (bien de BIEN, como el Lunes, como el Martes), sé que me hiperrallaré porque mañana es sábado y yo los fines de semana no hago deporte. (Ni aunque se me ocurriese, porque mi familia se daría cuenta que no es lo normal y que "algo te pasa que andas paranoica con el peso".) Y sé que el sábado K va a querer salir porque además ha sido el cumple de otra amiga. Y yo no quiero. No por salir, sino por engordar con alcohol. Y la verdad es que llevo esquivándolo mucho tiempo y no sé si podré poner más excusas sin que suene raro.

Imagináos si me da el pánico con la comida, con el alcohol todavía es peor. Y salir sin beber es una puta mierda, ya lo he hecho y me aburro increíblemente.
Y no tengo ropa que me quede bien, que me vea guapa y me sienta sexy. Sólo diques de contención para la grasa, donde todo queda ajustado y pareces C3PO andando.
Como para no deprimirse.


Lo peor de todo es que una vez empiezas a comer y vomitar, el hambre vuelve. Sea real o no ese hambre, no importa. Sólo piensas en comer.


Venga va, algo bueno. Estoy dejando poco a poco las pastillas de la ansiedad. Día sí (1.5mg), día no (0.5mg). Y espero que pueda hacerlo antes de la próxima regla, que es donde se me vuelve a disparar.

También ha habido un par de mierdas donde la gente me sigue defraudando más y más. Pero no sé para qué me sorprendo, la verdad.
Si toda la vida me han tratado a patadas, unos u otros.

miércoles, 8 de octubre de 2014

Al fin comienza la semana con buen pie.

Pues sí, así como la depre vino, se fue poco a poco. Os cuento un poco así por encima:

El domingo tuve un día de esos que empiezan siendo de mierda y acaban no tan mal. Mi madre manipulándome para que fuera a pasear y poniendo como argumentos que "me quejo de mi peso", lo cual me hizo sentirme una mierda. Y no fui, por mis huevos que no voy.
Acabé en mi antigua academia de japonés comprando un saco de cosas, porque hicieron mercadillo y yo de (゚∀゚) deme todo xD
Le compré a mi madre (sí, ya sé que soy imbécil, pero su cumpleaños es el mes que viene y así lo dejo finiquitao) un kimono de tipo yukata, en color lila y morado y unos bordados de flores, muy mono. Para mí, otra yukata más sencilla blanca y azul y un haori de color teja (es un kimono pero corto). Además cayeron un daruma, un colgante para móvil del año del caballo (zodíaco), unos palillos para S y una bolsa de tamaño iPad con el kanji de Hanami según creo. Y bastante barato me salió y encima se portaron mucho con los precios por ser ex-alumna (con intención de reengancharse si encuentro un trabajo estable). Esa espinita de sacarme el título de idioma japonés tardará años en irse...
Sí, porque mi nickname de Yukiko (niña de la nieve) no es por ser fan de los animes o mangas, sino porque me flipa el Japón antiguo.





El Lunes comencé la semana por fin con una sesión de gimnasio buena: 3 horas de las cuales 90 minutos fueron de cardio y el resto ejercicios con pesas y específicos para abdominales casi todo. Ah! y fui a por mis gafas, por fin.

Hoy algo parecido: he ido en ayunas 45 minutos, desayuno y seguido hasta un total de 2.30h aprox, con algo más de cardio y ejercicios de hombro, sentadillas con peso y bíceps. Poquito más y a casa.

Ya se van notando las agujetas y eso en el fondo me motiva a seguir, de ser posible el jueves volveré a ir en ayunas y con mi tupperware de gachas xD

El resto del día de hoy ha sido tranquilo, descansando en casa, la alimentación muy controlada (estoy tratando de bajar la dosis de las pastillas de la ansiedad para ver si así las elimino del todo) y visita con mi padre al hospital a que le miraran un ojo que le molestaba. Tratamiento de pomada y lágrimas artificiales y no-lentillas durante una semana.
Conociéndole, que es como yo, se irá con un ojo con lentilla y el otro sin. xD

Mañana por la mañana veré si voy a Correos a por un paquete que tengo esperando, una plancha para cocinar totalmente desgrasado que compré en una oferta por internet muy barata, y luego si me da tiempo antes de comer (no me dará) iré al gimnasio. Como me conozco, seguramente me salte la comida al igual que hice el lunes y me iré a las 4 de la tarde. Y el jueves lo espero como hoy (pero de ir antes, no tan tarde como hoy) y a la tarde tengo un par de cosas que hacer, entre otras recoger un reloj que dejé a que me ajustaran el cierre.


El viernes de momento no está planeado, irá sobre la marcha, a ver qué tal he ido llevando la semana.

De momento creo que no he vomitado desde el domingo, algo bastante logro teniendo en cuenta que cuando vuelvo del gimnasio siempre arraso la cocina. En cuanto al peso: hoy tomé foto de mes, peso (58.3kg) y medidas del cuerpo y aunque me marca más peso que el mes pasado, he bajado 1,5cm de cintura y de cadera, así que en esa parte estoy contenta. Lo noto en los pantalones y siempre es un alivio que no queden tan embutifarraos.

Índice de Masa Corporal (IMC): 22.8 kg/m2
Índice cintura/altura: 0.42
Porcentaje de grasa corporal: 23.8%
Masa corporal magra: 44.4 kg


La siguiente medición veré si la hago el viernes/sábado/domingo próximos, que aunque sé que no ha pasado tanto tiempo, quiero saber cómo estoy antes de ir a casa de S el día 20.
Y allí seguir haciéndolo lo mejor posible.

Hoy vengo con las buenas vibras (como diría EmpressO) a tope, así que aprovechad, que el mundo se va a acabar xD
Feliz MarteMiércoles! (ya son las 12 de la noche por aquí).


PD: Nightingale: me gustaría llegar a los 50kg o lo más que se pueda teniendo en cuenta mi constitución, pero quiero llegar con cuerpo trabajado, no raquítico. Me gustaría tener un 18% de grasa corporal o 17 tal vez. Y 60cm de cintura. Y abs marcados pero no a lo feo ni bruto. Y conseguir mantenerlo, claro...

sábado, 4 de octubre de 2014

La depre me da amnesia temporal.

Uf, sé que os debo un resumen de la semana, pero ando bastante deprimida desde ayer a la tarde y no recuerdo las cosas con claridad. Todo como a flashes.

Me deprimo por lo mismo de siempre, mi cuerpo obeso. Hoy con la regla y tras tomar té laxante peso 57.8kg

Qué decir... el lunes no fui al gimnasio, me agobié. El martes fui pero no hice mucho, el miércoles sí hice decente y el jueves no tuve mucho tiempo y aunque trabajé bien y esforzándome, el poco tiempo hizo que no fuese suficiente.
Ayer viernes tampoco fui al gimnasio, estuve a la caza de unas botas que no encontré y acabé comprando las originales, modelo Dr. Martens. Una monada en color frambuesa acharoladas, pero una pasta que me dejé.
Y sigo sin tener mis gafas, me estoy hartando porque los de la óptica me están poniendo excusas. Si para el martes no las tengo pediré hoja de reclamaciones y la devolución del importe.

 

Así como dato curioso, el martes 47 kilos aburriendo de nuevo para quedar. Le mandé a paseo porque además me pilló en el gimnasio.
Joder es que la gente no tiene medida. Una cosa es que quedes de vez en cuando para tomar un café y otra que estés pegado como una lapa a mi espalda, colega.

K me llamará mas tarde a ver si me animo a salir, pero es que ando demasiado deprimida. Toda la ropa me queda horriblemente apretada, no me siento a gusto vestida normal y mucho menos para sentirme juzgada y escaneada un sábado noche en un garito de fiesta.



Sorry por la mini entrada, no ando inspirada para contar demasiado... a ver si mañana estoy mejor y aunque sea os detallo las horas vacías de mi día.

jueves, 2 de octubre de 2014

Recuerdos de una vida pasada. De una Yo pasada.

Pues sí, damas y caballeros. Mi alter ego no siempre se ha llamado Yukiko Kawada.
Antes me llamaba de otra manera, actuaba de otra manera y ni siquiera revisaba este mundo virtual de "princesas" (entiéndase a gente con TCA), porque se supone estaba "recuperada".
Gorda y "recuperada", y con una página de fans en Facebook con un porrón de gente. Cuando los juegos sociales todavía molaban.



Mi historia se remonta hace 4 o 5 años atrás (hasta hace un par de años), en la época de mi vida donde estaba "saliendo" de mi bulimia de 4 años, vivía con mi novio de aquella y las cosas se fueron a la mierda. También por ese tiempo 47 kilos fue quien me presentó via Facebook a S. ¿Curioso verdad? Todo por un juego social llamado Pet Society.

Con el paso de los años, de la ruptura, de seguir engordando, de centrar mi vida en ése juego social y mi amistad cada vez más firme con S, apareció Txina. Una pelirroja descarada a la que no le importaba montar gresca en cualquier momento y lugar.
Y sí, mi mascota virtual también era pelirroja. Sobre todo, por el hecho que yo llevaba el pelo de ese color, y la foto de avatar que llevé durante 3 años fue cuestionada infinitamente si realmente era o no era yo (nunca lo fue).



Txina Kudeira era mi nombre de esa época, que primero emergió en la compraventa del mercado negro de ítems de Pet Society hasta convertirse en una de las enemigas declaradas del "hacker" #1 del Pet, un tal Nofil2000, al que trolleaba por el hecho de que el tío solamente se dedicó a ganar dinero real y fotos pornográficas de sus fans a cambio de ítems virtuales. Sí, así de retorcido es el mundo.

Con mucha ayuda de S para aprender a manejar programas, me dediqué a la investigación y al destripamiento del juego. Cada vez me gustaba más saber qué iba a salir la semana siguiente, antes de que nadie lo supiera. Tratar de tener las cosas antes que nadie y luego regalarlas o intercambiarlas por otras más caras.

Llegó un punto en el que creé una página de información llamada Pet Society-pedia (gracias Wikipedia por el gancho) donde además, contaba con ayuda de adminsitradores para que en los ratos muertos, regalasen cosas difíciles de conseguir del juego, publicásemos curiosidades, novedades o simplemente almacenamiento de datos como si de una biblioteca se tratase; escrito en español y en inglés, para que la difusión fuera mayor.

Ahí os dejo una foto de la página actual, aunque llegamos a los casi 60.000 fans según creo recordar.



Empecé un blog también, un canal de Youtube ( https://www.youtube.com/user/PetSocietypedia ) donde poder colgar vídeos de animaciones (para que no me robasen los créditos de aquello que yo había rebuscado) y acabé consiguiendo un hack que me permitía comprar aquello que yo quisiera, gratis.
Al final acabé regalando todo lo inimaginable a aquella gente que no podía costearse comprar ciertas cosas que iban con dinero real, y de ahí la raíz de este post:

Creo que en el fondo lo que me hace feliz es sentirme útil para los demás, sentir que hago feliz a la gente y el hecho de regalar y ver la ilusión es algo impagable.

Todo esto viene de que me estoy acordando que tengo que enviar un paquete, así que ya veis lo que desvarío a estas horas de la mañana...

Un pequeño fragmento de mi vida, como tantos que hay repartidos y desencolados.
A día de hoy Txina Kudeira es sólo un vago recuerdo y Pet Society fue cerrado como juego social. Una lástima.

PosData: he publicado el link a esta entrada con el mega logo atraegentes de Pet Society de portada (no me creo la hostia, pero siendo yo la que publica algo de PS la peña entra de cajón -.-) He cerrado el blog como una media hora, lo he vuelto a abrir pero mi perfil de FB real está desactivado por si acaso.
Dos de la mañana, espero que nadie se haya dado cuenta, joder. Que el sitio para desahogarme acabe de dominio público de mis conocidos no me atrae para nada... me moriría de la humillación...