sábado, 26 de julio de 2014

Cincuenta y siete -coma- uno.

Eso mismo es lo que he visto esta mañana y ya me ha terminado de destrozar por dentro.
Y aquí vengo, a vomitar mentalmente lo que no he hecho físicamente; y no porque no me haya apetecido, sino porque lo he ido posponiendo y al final, ya de nada me va a servir.

-Esta entrada dudo que sea inspiratoria para nadie así que si no quieres leer dramas de la vida, sáltate el día de hoy y vuelve en otro momento-

Llevo más de una hora al teléfono con S; él tratando de hacerme razonar y yo sin parar de llorar, de lamentarme, de dar puta pena.
No lo puedo evitar, el hecho de sentirme como un balón de playa, verlo en el espejo y que la báscula me lo confirme me destruye. Física y mentalmente.
Ni siquiera me he tomado la pastilla de la ansiedad con el desayuno por si llamaba al Telepizza y juntaba las tostadas con alguna puta cerdimierda y luego lo vomitaba; pero al final el tiempo pasa y el desayuno se digiere, con lo que de qué me sirve comer pizza cerda si no voy a eliminar completamente todo lo ingerido.
Para eso me ahorro los 20€ de atracón. Y sí, damas y caballeros. Me importan más los 20€ que mi estómago, porque el autocastigo y el dolor físico me importan una puta mierda, porque soy una gorda y me lo merezco y me hace sentir agotada pero satisfecha. De hecho, los busco.

¿Y ahora qué?
Como bien decía Flaura ayer, hoy hace De Playa. Mis padres de hecho ya están allí y me han dicho como 3 o 4 veces a ver si voy para estar con ellos y tal; porque a veces voy a la misma playa pero me pongo en otro sitio, ¿sabéis? 
No porque los odie, son mis padres. Sino porque me siento encajonada, vigilada, bajo la atención de alguien y no me termino de relajar.
Y luego pienso: ellos sólo quieren estar contigo y se preocupan de ti y tu alimentación (ni siquiera saben de mi TCA, aunque seguro huelen algo a podrido). Pero es como que lo rechazo. No puedo. Soy una puta mala hija.
A veces voy y estoy bien con ellos, pero es como voyunratoyyaestá. No puedo toda la tarde porque me siento aprisionada. Como el calambrazo que hace que quites la mano.

Y yo entro a las 6.30 a trabajar, son las 3 y sigo sin tener ni zorra idea de qué mierda hacer con mi vida.
El día se ha resumido en un intento de levantarme a las 11 y mi cuerpo no tiraba para adelante, me moría del sueño. Me he tumbado sin dormirme o semidormitando hasta las 12 o 12.30; mi padre ha venido a "animarme" para la playa -yo ya me sentía zeppelin viviente- y tentándome con ensaladilla rusa o con ensalada de patata
Cosas que ellos no pueden saber, pero cuando me siento gorda, que me ofrezcan comida hipercalórica de las que me encantan a morir hace que me apetezca comerlo y me sienta peor, aún sin probar bocado. 
Porque no me lo merezco, porque soy una gorda. Y así son mis pensamientos automáticos.
Que puedo cambiarlos a base de razonar y discutir conmigo misma, pero es como esas cosas que te las sabes de carrerilla, como un padrenuestro o la cifra del número Pi. trescomacatorcedieciséis.


Michelle, puede que sea una enferma de la hostia, pero hay días que no me veo tan mal. O será que me comparo con gente que está peor que yo y me consuelo en mi propia mierda, no lo sé. 
O la negación tan fantástica en la que vivimos casi todas.
O que simplemente a veces me sienta que soy de las pocas que hablan de sus sentimientos con un TCA tan claramente no siendo una ProAnaMia; tan destructivamente sobre una misma y que realmente me importa poco. Porque es mi realidad y no puedo fingir comer dos trozos de apio y que mi día esté súper high de felicidad y motivación, cuando me echaría a llorar por cualquier cosa. Tampoco puedo fingir que no tengo un problema y que "como sano", porque no soy estúpida.
Nadie normal vomita voluntariamente para quitarse presión mental, sea o no sea por miedo a engordar o por compensar un atracón.
Pero muchas que se creen que hacen vida sana y pseudofitness pueden perfectamente no estar sanas, pero como no hacen cosas tan catastróficas como meterse los dedos, parece que está todo bien.

Es la gran mentira de nuestra sociedad: restringir está bien. Tener síntomas de un TCA está bien mientrasnadietelovea. Tener anorexia nerviosa oculta está bien, siempre y cuando no peses cuarenta kilos (porque a la gente normal que peses 50-55 ya le parece hasta poco, ni ven la diferencia de esos 5 kilos, solo ven el número).
Eso sí, vomitar y estar tan flaca que parezcas Bambi caminando, está mal. 
Pordioscometeunbocadilloquedasasco.

Os respondería alguna cosa más, pero creo que suficiente vómito escrito hay como para añadir más... De todos modos, gracias por los ánimos, son de mucha ayuda aunque no se note leyéndome de esta guisa.

Me parece que lo que voy a hacer es fumarme un puto porro de los que me dio Richie el otro día y luego veré si encuentro el dolor físico y la posterior calma mediante el ejercicio; si me relajo en casa y me siento una patata viviente hasta la hora en la que empiece a ser útil para la sociedad; si me voy a la playa a lamentarme por estar solamente una hora o menos por putamongola por perder el tiempo (porque todavía tengo que hacerme la cena) o qué mierda hago. 

Sí señores, toda esta rallada por el peso y la comida y la gorda piensa en sus horarios de comida. Porque si me pongo a no comer todavía el vórtice se me hace mayor, paso hambre, ansiedad y me atraco... ¿y si esta vez no fuese así y me sintiera bien conmigo misma? Pues el caso es que me da miedo comprobarlo -vivan las excusas de gorda bulímica-.

Y os contaría cosas algo más alegres como que quiero hacerme un tattoo nuevo y ya tengo el diseño e historias varias, pero sinceramente: no me apetece. Estoy demasiado cansada, ahora sí.

8 comentarios:

  1. No sé ni qué decirte... no sé qué piensa la sociedad de qué está bien o qué está mal, y la verdad, ¿qué importa? Y faltaría más que tuvieras que fingir nada xDD por eso estás aquí, para dejar llevar todos tus pensamientos tal y como son, sin máscaras. A mí el rollo healthy life que tanto se respira últimamente no me gusta nada, me parece otra manera de disfrazar un trastorno obsesivo. Es decir, cambian los medios, pero el fin es el mismo. Y si vas de sano por la vida, no te comerán el tarro.
    No tienes que verte mal porque no estás mal, así de simple cielo! Y, efectivamente, hay gente que está mal de verdad, que tiene obesidad y sus consecuencias. No seas tan dura contigo misma. Siempre se puede mejorar.
    Si tienes que dormir, duerme hasta que puedas! Y vive al minuto, no pienses qué harás con tu vida por un tiempo, céntrate en el momento, en cómo te sientes y qué vas a hacer ahora!
    Aixx cuánto lo siento. Espero que ya estés mejor.
    Besos!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. El día ha ido algo mejor, ya os iré contando cuando tenga un ratillo, gracias ^x^

      Eliminar
  2. Ufff.... 100% de acuerdo contigo.... Llevo un tiempecillo siguiéndote y no es que te entienda, es que me parece estar leyendo mi propia vida. No sé que decirte porque en estos casos a mí nada me consuela, así que al menos eso, que sientas que muchos entendemos como te sientes, y aún sin conocerte, a mí al menos me duele leerte así.... Por cierto que no vivo muy lejos de ti, yo que sé, aunque suene absurdo porque no nos conocemos (y me siento un poco mongola poniéndote esto), si me necesitas, estoy cerca. Un abrazote!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. muchas gracias, jo, hasta me he emocionado con el comentario. Eso de que me entiendan es tan complicado que vosotras lo hagais me da un alivio de la hostia :)

      Eliminar
  3. Que razón tienes en todo. Constantemente en el gimnasio preguntan por mi peso. Hasta a mi novio. "como se me ve tan pequeñita" joder mido 1,47 y peso 43 y no es para nada poco... mi IMC está perfecto y si me mirasen bien verían que mis piernas están gordas y que mi tronco y brazos son super finos lo que hace que mis piernas sean peores ¬¬. Estando el otro día en el cine vi como unos chicos llamaban gorda a una chica y como llamaban "sana" a otra por ser delgada. Una estupidez tras otra. Menudo rolllo te suelto.
    Yo tmp estoy en mi mejor época con mi familia y con la comida de mierda, así que si te sirve de consuelo, no eres mala hija por querer estar a tu aire. no te ralles, ellos no lo verán así en absoluto.

    ÁNIMO! y al menos me alegra leer que has venido a "vomitar" aquí en vez de usar el baño (si he leído bien) Besos!

    ResponderEliminar
  4. Yo, sinceramente...llevo estos tres dias perdida...xq me siento tan o,mas miserable que tu. Agotando la vida, el tiempo, las horas, los dias...pa q te hagas un ejemplo. Ayer vispera de mi cumple y hoy, dia de mi cumple no he pisado la calle. Incluso he uido de,planes, por gorda, por dsrme asco, y aun no sintiendome tam gorda me autocastigo con no salir. A veces pienso que esto va mas allá de un tca...no se wue decirte, salvo q.ñ.aproveches si se tenacercan...yo me siento mas sola q la puta una. Todo el dia en casa. Sola, sintiendo verguenza de mi. Tienes trabajo y tus,padres parece q hacen cosas normales...aprovechalo, dos,kilos mas no pueden arruinar la cacho vida q tirnes tonta :) :****

    ResponderEliminar
  5. Parece que el estado de ánimo general decae... Sobre la Bulimia... Es una "vieja conocida" que no contenta con destrozar parte de mi infancia/adolescencia... hizo mella en mis dientes, mi estomago... Que decir? Que es un monstruo que un día te levantas y dices: oh que guay lo he dejado atrás.... No... empecé a los doce años y sigo arrastrándolo... intento luchar contra el odio... contra la culpa... contra el dolor mental que me provoca saber que he hecho mal.... pero el físico es dulce en contraste...
    En fin...
    :) un beso... te leo

    ResponderEliminar
  6. ¿Pero quién es esa persona a la que siempre llamamos "sociedad"? Porque nosotros formamos parte de ella y por lo tanto contribuímos a formar su ser. Y parece que sólo tenemos oídos para los que hablan de gordas, y sólo tenemos ojos para las modelos perfectas. Pero en esta sociedad también hay chicas que sí entienden lo que es un TCA, también hay chicos que se enamoran de la "gordita" del grupo y chicas que pasan de comentarios sin sentido y se dedican a vivir su vida. Porque yo he visto parejas por la calle en las que o bien el chico era un fideo y la chica estaba más rellenita, o viceversa. No sé si el problema es tanto de la sociedad como del caso que solemos hacerle. Igual que un famoso no es nadie sin su público, esos comentarios o pensamientos no son nada sin gente a la que les importe.
    Y con esto acabo jaja espero leer en la próxima entrada eso de que el día luego fue mejor. Un besazo amor!

    ResponderEliminar

Tírame una linterna :)