miércoles, 30 de julio de 2014

Podrida de agujetas.

Así es como me he levantado esta mañana, con dolor hasta por pestañear.
Y me siento bien por ello, pero joder, es molesto xD


El caso es que ayer retomé el gym -hoy iba a ir de nuevo pero mi cuerpo necesitaba un descanso de 8h o 9 y al final he preferido tener el día más tranquilo a tener que estar estresada por querer hacer de todo y no llegar a nada- y como siempre me pasa, me motivo el primer día y me meto la paliza.
Y eso que iba para estar "un par de horitas"... ni siquiera sé cuanto tiempo fue en total, pero salí bastante reventá de la vida. 30 minutos de cinta (10 o 15 corriendo, no más), 1 +1/2 de TABATA (ahí me morí), ejercicios varios de pesas, sobre todo abdominales, estiramientos, + 20 minutos o 30 de piscina de relajamiento y ducha.
Y luego el trabajo de casi 7 horas diarias, claro.


Ayer en el curro estaban tratando de descubrir qué es lo que lleva un smoothie aparte de fruta y en si, la tarde fue movidita pero bien, sin agobios. De eso que da tiempo a ir adelantando cosas para el cierre y tal y así acabar a la hora.
De lo poco a destacar fue que una de las hijas de la jefa tuvo discusión con su cuñado -en el trabajo, dentro de la oficina- y en lugar de cubrir su puesto estuvo, no sé, 2 horas dentro hablando. Y yo cada vez que entraba era rollo mehagobola y activomodoplanta que sino las hostias me caen a mí.
Pero claro, por culpa de sus movidas, estábamos solo 2 en la barra y nos dieron un poco por el culo, sobre todo a mí porque el otro chaval se mueve menos que un gato de escayola, tronco.
O eso o es que estaba de día de tocarse los huevos a dos manos, pero yo atendía a la peña de 5 en 5 y él estaba exclusivamente poniendo putos conos de helado mientras yo me encargaba de batidos, cafés, gofres, chocokebab y no se qué mas.
Joder. MUÉVETE TÍO. Que tienes menos vista que los que venden cupones y es que encima en vez de ser previsor y REPONER todo a lo EL FIN DEL MUNDO, que ves que somos pocos en la puta barra, encima te rascas las pelotas y te enrollas con cada cliente explicándole la vida eterna.
Inútiles a los que mantienen trabajando porque tienen las fechas de fiestas pegadas al culo y porque al ser un tío y el resto chicas, "da buena imagen".
Y yo salgo de currar con las bragas sudadas, colega.


En fin, hoy entro a las 4 así que me lo voy a tomar con una pachorra de impresión, que ya me tocará correr allí cuando venga ElGolpe de gente; que siempre vienen todos a la vez, como en convocatoria.

Quiero comprarme unos pantalones de la 34 del Zara, que vale, que tengo unos y me quedan bastante bien, pero son de tiro alto y no me fío. Y son de Zara Woman, que pa mi que hacen las tallas más holgadas para señoras y no tan estrecharaquíticas como las de TRF para las niñas de 14. Y quiero caber en esas, pero bien. No en modo butifarra-leggings como la vez que me los probé. Aunque pa eso necesito el gimnasio aparte de cerrar la boca para comer y el mayor problema que le veo al gym son las fechas en las que estamos. 

La semana de fiestas de la ciudad empieza el día 9, que por cierto es mi cumpleaños, y acaba el 16, con lo que yo desde el 4 hasta el 18 trabajaré sin descanso -y me moriré-. Y el gimnasio de mi zona cierra del 31 al 18 inclusive, con lo que tendría que ir los pocos días que aguantase viva a otro de la ciudad que no me queda cerca de casa y es un auténtico coñazo.
Y si no voy, me entran los ataques de histeria-paranoia con el peso, es un horror. Que por cierto, peso 56,3 hoy y me siento hinchada. Son 200 grs menos que ayer, pero imagino que andaré reteniendo o whatever, que tampoco es que le doy tanta importancia. El milagro mental de ir al gym.

Y esas cosas; mi alimentación va según lo planeado el otro día -sí, lo sé, soy una puta enferma, pero mira, ya una se va cansando, y no creo que el resto seáis todas unas sanotas de la hostia- y ayer desayuné normal, gimnasio, comí un tupper de melón que me sentó delahostia, llegué a casa a comer y vomité, me fui al trabajo y allí siempre acaba cayendo alguna mierda tipo batido o intento de smoothie de lo que sobra -porque me lo ofrecen y decir siempre que NO es como muy putaestúpida-, cené medio tomate de ensalada aliñado y 4 filetes de pechuga de pollo (supongo que serían unos 150-200grs) con una loncha de queso, ketchup y pan. Y la cena fue a las 9 y en el curro, así que no soy estúpida y eso obviamente me lo digerí.
En casa cayeron mierdas de picoteo no muy sano y chocolate. Y un Cola Cao de antes de dormir. Y bueno, al dormir 8 horas me he levantado con hambre.
Cosas de la vida.

Mi plan para comida de hoy es mi súper desayuno potente (no uno doble, pero casi) porque no tengo pensado comer al mediodía salvo melón, merienda-cena de algo con sustancia que todavía no sé de qué. Protéico, seguro. 
Y a eso de las 11 que es cuando salgo tengo el plan con K y no sé si ellos habrán cenadopicoteado algo para esa hora y con un cafeconleche voy que chuto o me tocará hacer algo social y comer con ellos, porque seguro algo de hambre tendré...
Espero resistir y ya si acaso comer algo -sano, por dios- cuando llegue a casa.
Tengo que pasarme por la tienda de los melocotones amarillos, los que hay en casa son una shit ಠ_ಠ 

Y eso es todo por hoy, anda que iba a escribir poco, eh! (ΘεΘ;)

martes, 29 de julio de 2014

Día de descanso con ReFuel de objetivos.

Después de la megarallada de anteayer, la de ayer fue un poco como: pues ahora verás, puta.

Me levanté pesando OTRO KILO más: 58,1. Desde que volví de las vacaciones de casa de S que no veía algo tan monstruoso.
De todos modos me lo tomé mucho más filosóficamente porque había dormido menos de 6 horas, porque el sábado a la noche salimos a tomar un par de birras y al final acabé hablando con K de qué mierda con que ni me llama y parece que soy amiga a ratos y resulta que todo fue un malentendido por su parte y me pidió perdón. De hecho habíamos quedado para cenar el Domingo, de Mc Donald's, pero no pudo ser porque anda con el estómago flojo.

El Domingo salí de trabajar con un pensamiento de "ahí os quedáis, bitches, tengo libre hasta el martes a la tarde" y es que salía pronto y por eso iba a ir a cenar donde K. Al final se torcieron los planes. Pero espera, que ya ando contando las cosas fragmentadas. Estábamos en la mañana del Domingo con 58 kilos.



Pues soy TAN GENIUS que fue un atomarporelculotodoyyaestá. Desayuné e hice lo que nunca había hecho: vomitar el desayuno a propósito. Para ir al curro con la sensación de vacío. Nunca Mais.
Acabé con ansiedad aún habiéndome tomado la pastilla, y esta vez no fue ansiedad de gorda, sino por MAREO de hipoglucemia. Viva la lista.
Al final, qué. Comí cualquier cosa que pillé por ahí que estuviera cargadita de azúcar y me quitase el mareomierder, además de mi propia merienda de fruta y queso batido. Y todo porque iba a cenar de Mc Donald's...

Total, que se me cancelan los planes: pues yo a casa no me quiero ir, pero estoy sola.
Vale, pues me atraco con mis Amigas la Comida y la Bulimia. Pero atracón puro de ahoracomoloquemeapeteceporqueheengordadocomiendosanoyestoyhastalapolla.
Cayó un menú de Mc Donald's, un bocata vegetal con pechuga de pollo y rebozado en mayonesa, así como de media barra; una bolsa de Ruffles, dos donuts y bastante coca cola.
Y ni siquiera me llené la barriga a lo ohdiosmiomequieromorirquenipuedoponermerecta(ー_ー)!!
Me fui al culo del mundo, literal. En un banco en la mitad de la montaña (vivo rodeada de montañas, tardo cerocoma en llegar desde el centro de la ciudad) desde donde veía la playa y escuchaba el Festival de Jazz a lo lejos. Y ahí acabó el festín, que por supuesto salió por donde vino.

Quería haberme ido a tomar algo a un bar cerca de mi casa, rollo descafeinadoconlechedesobre, pero estaba ya todo cerrado, así que me fui a casa. 
A comer. Again.

Esta segunda fue mucho más leve: un par de flanes, tostadas con queso y pavo y otras con mermelada, queso batido y no se si algo más. También lo vomité.
Me hice un té laxante concentrado -que me da asco ya el sabor y beber baldes me cuesta una vida y media- y un cola cao. Y acabé comiendo bastante chocolate negro con unas galletas de arándanos diet.
Y es que chatis, creo que mi cuerpo anda alteradito por la regla, y eso que hasta el día 6 no me toca.... SPM a la vistaaaaa arrr.

Esta mañana, he dormido como 10-11 horas. El laxante ha hecho efecto a medias y a lo largo del día a ratos y obviamente al no tener que estar pendiente de levantarme a tal o cual hora, el peso lo ha notado. Y la vaciada de ayer no fue moco de pavo.
Resultado: 56,1kg. Dos kilos en un día. Kilos que serían de todo menos de grasa.

Ayer por autocastigo, me acabé la mermelada y el queso; para que esta gorda moviese el culo a comprar si es que quería desayunar lo de siempre y si no, invéntate algo maja.
Entre que me he levantado a las 2 y pico de la tarde, sácate parte de la telaraña mental, vístete y baja a comprar... el desayuno a las 4 de la tarde. Olé mi coño.



Y se supone que hoy me iba a llamar para comer otro amigo que vino de Bélgica, pero yo me he hecho la longuis y como tampoco me ha llamado, pues eso que me libro. Y K había aplazado la cena de ayer para hoy y que seguía mal y al final quedamos el miércoles porque dos amigas, A y M, que curran en el casino tienen fiesta. Po fale
Ya veis, o cero vida social o de repente sí hay planes. argftch¬¬

Otra de mis ideas era haber ido al gimnasio hoy, pero mira, entre que los Lunes es día de limpieza general y tenía que desguazar medio cuarto para volver a montarlo y limpiarlo y que iba a tener que ir a la hora a la que van mis padres.... PASANDO.
Se me ha pasado por la cabeza el hacer algo de Insanity en casa o así, pero mi padre iba a aterrizar en cualquier momento y paso que me vea haciendo el mono en casa. Y se ha puesto a jarrear, así que bye opción de ir a la calle a correr o caminar.
Y que paso de rallarme, que pa mi hoy es Domingo y me merezco tocarme las narices a dos manos. Me he fumao varios cigarros con cafésconleche -soy súper fan del café con cigarro-, pastillita de la ansiedad y hala, ajugarapala.



Mañana si me levanto a las 8 podría ir al gimnasio 2 horas chachi piruli, una más de piscina, comer en casa y llegar a trabajar a mi hora, 5.30 de la tarde. Que como también va a llover, ese plan es bien.

Más cositas pendientes... estoy SIN UN PUTO DURO. Espero que mi jefa me pague esta semana porque tengo que preguntar el precio de una chupa de cuero y el precio del tattoo que me quiero hacer (siempre depende del tamaño y tal, yo le calculo unos 100€ como mucho) y la cosa es que me gustaría tenerlo YA de YA pero tienen que pasar 3 meses hasta que le puede dar el sol, blablabla y estamos en Agosto tías.... malamente.
Sería en el muslo, en la cara delantera del cuádriceps y un par de moléculas químicas prioritarias en mi vida (sí, llamadme freak). Tengo 3 tattoos más (que siempre trato de borrar de las fotos por si alguien que me conoce los viera, paranoias mías) : estrella y mariposa en tribal y un corazón compuesto por notas/símbolos musicales.
Tengo un dragón tribal pendiente, pero ese sí que va a ser grande y doloroso, en el costillar. Así que de momento sigue en stand-by.

Y sí, la cena de hoy ha sido sana, pero byebye por el wc que le he dicho.
Cuando digo que se acabó, se acabó.
Voy a adelgazar me cueste el esfuerzo que me cueste, ya el momento Pause de vengacomesanoquetotalestáscurrando y notepreocupesporelgymqueestasmoviendoteenelcurro son historia. NO PIENSO ENGORDAR MÁS.

53 kilos, voy a saludarte de nuevo. Y luego a ese maricón del 50. 
Os desentierro con pala si hace falta, josdeputa.

sábado, 26 de julio de 2014

Cincuenta y siete -coma- uno.

Eso mismo es lo que he visto esta mañana y ya me ha terminado de destrozar por dentro.
Y aquí vengo, a vomitar mentalmente lo que no he hecho físicamente; y no porque no me haya apetecido, sino porque lo he ido posponiendo y al final, ya de nada me va a servir.

-Esta entrada dudo que sea inspiratoria para nadie así que si no quieres leer dramas de la vida, sáltate el día de hoy y vuelve en otro momento-

Llevo más de una hora al teléfono con S; él tratando de hacerme razonar y yo sin parar de llorar, de lamentarme, de dar puta pena.
No lo puedo evitar, el hecho de sentirme como un balón de playa, verlo en el espejo y que la báscula me lo confirme me destruye. Física y mentalmente.
Ni siquiera me he tomado la pastilla de la ansiedad con el desayuno por si llamaba al Telepizza y juntaba las tostadas con alguna puta cerdimierda y luego lo vomitaba; pero al final el tiempo pasa y el desayuno se digiere, con lo que de qué me sirve comer pizza cerda si no voy a eliminar completamente todo lo ingerido.
Para eso me ahorro los 20€ de atracón. Y sí, damas y caballeros. Me importan más los 20€ que mi estómago, porque el autocastigo y el dolor físico me importan una puta mierda, porque soy una gorda y me lo merezco y me hace sentir agotada pero satisfecha. De hecho, los busco.

¿Y ahora qué?
Como bien decía Flaura ayer, hoy hace De Playa. Mis padres de hecho ya están allí y me han dicho como 3 o 4 veces a ver si voy para estar con ellos y tal; porque a veces voy a la misma playa pero me pongo en otro sitio, ¿sabéis? 
No porque los odie, son mis padres. Sino porque me siento encajonada, vigilada, bajo la atención de alguien y no me termino de relajar.
Y luego pienso: ellos sólo quieren estar contigo y se preocupan de ti y tu alimentación (ni siquiera saben de mi TCA, aunque seguro huelen algo a podrido). Pero es como que lo rechazo. No puedo. Soy una puta mala hija.
A veces voy y estoy bien con ellos, pero es como voyunratoyyaestá. No puedo toda la tarde porque me siento aprisionada. Como el calambrazo que hace que quites la mano.

Y yo entro a las 6.30 a trabajar, son las 3 y sigo sin tener ni zorra idea de qué mierda hacer con mi vida.
El día se ha resumido en un intento de levantarme a las 11 y mi cuerpo no tiraba para adelante, me moría del sueño. Me he tumbado sin dormirme o semidormitando hasta las 12 o 12.30; mi padre ha venido a "animarme" para la playa -yo ya me sentía zeppelin viviente- y tentándome con ensaladilla rusa o con ensalada de patata
Cosas que ellos no pueden saber, pero cuando me siento gorda, que me ofrezcan comida hipercalórica de las que me encantan a morir hace que me apetezca comerlo y me sienta peor, aún sin probar bocado. 
Porque no me lo merezco, porque soy una gorda. Y así son mis pensamientos automáticos.
Que puedo cambiarlos a base de razonar y discutir conmigo misma, pero es como esas cosas que te las sabes de carrerilla, como un padrenuestro o la cifra del número Pi. trescomacatorcedieciséis.


Michelle, puede que sea una enferma de la hostia, pero hay días que no me veo tan mal. O será que me comparo con gente que está peor que yo y me consuelo en mi propia mierda, no lo sé. 
O la negación tan fantástica en la que vivimos casi todas.
O que simplemente a veces me sienta que soy de las pocas que hablan de sus sentimientos con un TCA tan claramente no siendo una ProAnaMia; tan destructivamente sobre una misma y que realmente me importa poco. Porque es mi realidad y no puedo fingir comer dos trozos de apio y que mi día esté súper high de felicidad y motivación, cuando me echaría a llorar por cualquier cosa. Tampoco puedo fingir que no tengo un problema y que "como sano", porque no soy estúpida.
Nadie normal vomita voluntariamente para quitarse presión mental, sea o no sea por miedo a engordar o por compensar un atracón.
Pero muchas que se creen que hacen vida sana y pseudofitness pueden perfectamente no estar sanas, pero como no hacen cosas tan catastróficas como meterse los dedos, parece que está todo bien.

Es la gran mentira de nuestra sociedad: restringir está bien. Tener síntomas de un TCA está bien mientrasnadietelovea. Tener anorexia nerviosa oculta está bien, siempre y cuando no peses cuarenta kilos (porque a la gente normal que peses 50-55 ya le parece hasta poco, ni ven la diferencia de esos 5 kilos, solo ven el número).
Eso sí, vomitar y estar tan flaca que parezcas Bambi caminando, está mal. 
Pordioscometeunbocadilloquedasasco.

Os respondería alguna cosa más, pero creo que suficiente vómito escrito hay como para añadir más... De todos modos, gracias por los ánimos, son de mucha ayuda aunque no se note leyéndome de esta guisa.

Me parece que lo que voy a hacer es fumarme un puto porro de los que me dio Richie el otro día y luego veré si encuentro el dolor físico y la posterior calma mediante el ejercicio; si me relajo en casa y me siento una patata viviente hasta la hora en la que empiece a ser útil para la sociedad; si me voy a la playa a lamentarme por estar solamente una hora o menos por putamongola por perder el tiempo (porque todavía tengo que hacerme la cena) o qué mierda hago. 

Sí señores, toda esta rallada por el peso y la comida y la gorda piensa en sus horarios de comida. Porque si me pongo a no comer todavía el vórtice se me hace mayor, paso hambre, ansiedad y me atraco... ¿y si esta vez no fuese así y me sintiera bien conmigo misma? Pues el caso es que me da miedo comprobarlo -vivan las excusas de gorda bulímica-.

Y os contaría cosas algo más alegres como que quiero hacerme un tattoo nuevo y ya tengo el diseño e historias varias, pero sinceramente: no me apetece. Estoy demasiado cansada, ahora sí.

viernes, 25 de julio de 2014

Que se acabe ya la semana, por favor.

ETERNA. Como un mes sin pan.
Así es como se me está haciendo esta semana, duh.


Y no es que en el trabajo me vaya mal, es que simplemente mi cuerpo no tira. No funciona bien.
El estar 3 años sin curro, pasa factura. Y ahora descansar un día a la semana (y ni siquiera estoy haciendo deporte desde la semana pasada) mi cuerpo te hace un... ehhhmm... quiero descansar, tía.
Ayer estuve todo el día pensando que era viernes y hoy estoy igual pensando que es sábado. QUE NO TRONCA, que todavía te quedan 3 días de trabajo. Y ni siquiera estamos en las peores fechas... acabamos de empezar como quien dice.


Mi peso anda relativamente estable (aunque sigo por encima de los 54, donde me empiezo a sentir mejor); en concreto 55,9 hoy (ayer 55,8 y así) pero me siento UNA PUTA BOLA. Hinchada, cansada, con mogollón de culo y barriga, piernas enormes... no creo que nada de esto sea desconocido para vosotras.


Me estoy alimentando un poco como la puta mierda. Creo que lo único que hago decente es el desayuno y al no quemarlo con el ejercicio, me siento infinitamente gorda. El resto alterno vómitos con no vómitos pero con cantidades que deberían ser la mitad, o me alimento de picoteo y queso batido y esas mierdas; o como fruta y me hincho como un globo y el estreñimiento sigue haciendo de las suyas aunque siga usando tés laxantes...
En fin, odio el descontrol, y todo esto viene porque mi cuerpo no arranca. Si pudiera hacerme una rutina y rendir al 100% con la alimentación, ejercicio, trabajo, beber agua suficiente (porque en el curro se me olvida beber) y sobre todo descansar como es debido... todo iría mucho mejor.

En el curro las cosas van bien, mas o menos como siempre. Tengo mis fallos y me corrigen, trato de hacer las cosas bien (pero estoy en lo mismo, si mi cuerpo no quiere funcionar nada va bien), de llevar una buena presencia -aunque acabe llena de mugre al final del día xD- y con los compañeros-hijasdelajefa-jefa trato de tener el mejor ambiente posible adaptándome a sus manías y forma de trabajar (sin lameculismos, ese no es mi rollo). 
Al fin y al cabo, soy la nueva y no es mi negocio.

El otro día nos regalaron 5 litros de helado al nuevo y a mi (porque era a la noche y cerrábamos nosotros junto con la jefa). Así que el se llevó 2L y yo 3 (de chocolate blanco con Nutella, piña colada y queso con frutas del bosque)
Qué bien, mi gorda interior da palmas.


En el tema vida social sigo igual que siempre. Rien de rien.
Y parece que el hecho de que el otro día empezase el Festival de Jazz (que casi todo es gratis y al aire libre) no ha hecho que la peña se acuerde de mi existencia rollo oyetevienesytomamosalgo.

Viernes. Puf.
Y todavía queda el día de hoy, más Sábado y Domingo.

Necesito un día entero de rascarme la barriga al sol en la playa alternando con siesta-baño-siesta-baño. O una semana si nos ponemos.
Pero ni siquiera el tiempo acompaña, y el ¿martes? (ya no sé cuando fue ni si lo he contado por aquí) que hizo un día fantástico, se me fue a la mierda por una discusión con S, atracón, depre y etcétera.

Ya no me alargo más. A ver si me organizo y os voy contando las cosas porque luego se me olvida todo (ー_ー)!!

martes, 22 de julio de 2014

Martes. Ánimos renovados

Ayer el día fue como tenía que ir: acabé teniendo un atracón de los mierder, me tomé varias pastillas de la ansiedad para relajarme sin éxito, me acabaron llamando para tomar algo en el pueblo de al lado que son fiestas y me terminé liando la manta con un exrollito que tuve con el que siempre ha habido feeling. Y eso que tiene novia.


Bueno, next.

El Domingo fue un día muy parecido al Sábado en cuanto a la parte emotional. Me levanté pesando la friolera de 56.8 kilos porque me metí un "atracón" de fruta antes de dormir (y lo pongo entre comillas, porque ni siquiera le llega a la suela de los zapatos a lo que yo me embuto comiendo en atracones reales); y eso que había vomitado la cena porque soy una Angustias.
Todo fue más o menos porque me dieron los horarios de esta semana que iban a ser bastante definitivos hasta que lleguen las fiestas de la ciudad y luego ya veríamos. Y me niego. O sea, NO. ¿Por qué entran 2 nuevos y me como yo los putos peores horarios? A una ya le han puesto para hacer aperturas forever, sale a las 5 de la tarde a lo más y tiene todo el tiempo del mundo. Al otro le cambian y le dan mi horario y le ponen de centro del día y saliendo pronto y algún cierrecito de vez en cuando. ¿Y a mi? de 6 días, 4 cierres y todos en fin de semana, menos el domingo que me como la Tarde de las Viejas?!
Pues no me pareció ni medio normal, y fui a hablar con una de mis jefas, de buen rollo. Y como que me dejó ver que "para eso os necesitaba con disponibilidad total" blablabla... rollo nomequierocomplicarlavida
Me fui al descanso de 15 minutos más rallada que una cebra, colega. 


Ahí, hablando con S por whatsapp me empezó a dar -de la puta rabia- un ataque gordo de ansiedad, de esos donde encima QUIERES pero NO PUEDES llorar porque estás maquillada y tienes que subir en ya al trabajo y te van a ver con careto y blablabla
A tragarse la mierda, maja.
Menos mal que siempre llevo una de mis pastillas de emergencia, y me la tomé.

Al subir, la jefa con la que había hablado como que se lo había pensado y me dijo que el que me había robado mis horarios el nuevo y yo nos intercambiáramos los horarios. Una semana los míos y a la siguiente los de él, pero con el mismo día de fiesta. 
Bueno, entonces vale. 
Al menos es findedemierda-findemediobueno-findedemierda-findemediobueno
Pero claro, ahora tenía que calmar al Bicho interno, que las pastillas le hacen bastante poco cuando está en mode Demonio de Tasmania ON. Y tardé, ya lo creo. Como una hora en calmarme. 
Ahí, con cara de museo de cera en la barra, haciendo de tripas corazón y atendiendo a la gente.
Y es que a mi cuando algo me pasa, se me nota en la cara.


Vinieron mis padres de visita algo más tarde y les dije que les invitaba yo, aunque la jefa no me dejó pagar después. Tienen sus detalles en mi curro, eso no lo niego. Lo de los horarios sé que es rollo comotufuncionasbienpuesteponemosatí y no por joder, pero tampoco pueden saber que han contratado a una inestable mental que se ralla por nimiedades...

Ayer Lunes, descanso y laxante: 55.3kg
Desayuné con un amigo que vive aquí cerca antes de que se fuera a trabajar y pasé por el banco a por unos papeles. Luego, fui a buscar el regalo de cumple para Emi, aunque todavía necesito una caja y quería haberlo enviado hoy, pero en mi casa estaban en plan PutoSubnormal, con lo que me ultrarallé, me dio la apatía, tampoco quedé con nadie y ni buscar caja ni hostias.
Eso sí, me di el atracón que mi cuerpo pedía desde el Sábado, y aun así pudo ser peor. Creo que las megabarbaridades que hacía hace 4 años no las he vuelto a hacer en esta recaída.
Me metí a la ducha, aprovechando para quitarme los pelos de Yeti y me avisó el exrollito este de a ver si iba a tomar algo a las fiestas y blahs. Y mira, necesitaba salir y me sudaba un poco la polla ya todo.

Y si tiene novia y no es él quien se frena, yo ya me canso de recordárselo, así que me emborraché, me comí una hamburguesa de gorda de las de los puestos callejeros y el resto se da por sabido.
A las 3 de la mañana a casa, que me quedé dormida con todo por el medio, ni sé cómo no se me ha estampado el tablet en el suelo.
Algo de sequía y cero resaca, habré dormido entre 6 y 7 horas a lo mucho.
Luego vendrá el tío Paco con la rebaja...
El peso de hoy, 55.6 aunque me he bebido algo así como medio litro de agua y leche 2 horas antes de levantar, así que no es exacto. Y me notaba bastante más plana que ayer, así que puede que sea menor.

Os voy dejando, que tengo todo por hacer, ducha, etc y entro a currar a las 2.30
Gracias a todas las que me ayudáis con vuestros ánimos (sea por aquí, por whatsapp, por chat o facebook...) a tirar para adelante con mis días. Es algo que no creo poder hacerlo sola.


lunes, 21 de julio de 2014

Shot de lectura

No estoy bien. Caigo en vórtice y aunque me siento en algún sillón que encuentro por el camino, sigo cayendo en picado, buscando una mano a la que aferrarme, especialmente una mano FÍSICA. (no os subestimo chicas de internet, me dais muchísimo apoyo, pero a veces el ver a alguien cara a cara aunque sea sin hablar puede arreglarte el día. Y no tengo de eso).

Llevo mínimo 2 atracones postpuestos entre ayer y hoy (no evitados, sino aplazados). Y no va a durar, el siguiente lo vaticino de los gordos.
Aparte de mi dosis de 1.5 de bromazepam diario, tomé otra más junto con una de 1 de lorazepam y media de lormetazepam 2mg.
Café, cigarros, ChillOut. Apatía y depresión.
Todos los sentimientos apartados, los insultos olvidados, la sensación de sentirte un ser del submundo, una puta marginada social sin amigos; vuelven. Como las capas de ropa en invierno.

Me siento tan sola que hasta echaría un polvo con alguno de mis ex (ojo, no con todos, con los que acabé bastante "bien" y sé que aún tienen cierto interés).
Todo por un puto calor humano, una mano tendida que te diga "hey tía, me preocupo por ti, te aprecio mogollón y quiero que estés feliz. Vámonos a tomar algo o a donde sea".
¿Cuánta gente me lo han dicho? jajajajajajajajajaja
Está claro que si no mendigas, ni las sobras recibes. Y odio hacerlo. 
¿Encima de puta, tengo que poner la cama?

Siento escribir así, sin explicar nada de nada de nada de qué mierda pasa.
Para escribir en mi habitual sarcasmo payasil necesito mi cerebro chispeante, y ahora mismo alguien pulsó el botón de OFF. Cerebro inútil, de autómata. Igual que la dueña.

Y para las que venís para saber rollo mi peso y si engordo o si no: 55.3kg esta mañana tras uso de laxante. Cero ejercicio.

sábado, 19 de julio de 2014

Quitarse el sujetador y los zapatos tras un largo día es orgásmico.

Y quien diga lo contrario, miente cual bellaco.
Ahora mismo tengo las piernas estiradas mientras os escribo (o lo poco que puedo estirarlas en este mini-espacio que tengo cuando me siento al pc) y qué relax, oiga.



Ayer y hoy se resumen en una sola palabra: bittersweet.
Ha habido de todo enlaviñadelseñor, desde rabia de esa que me hierve y me quema la piel y hace que se me cierre el estómago y hasta se me corten las digestiones (os lo juro, soy así de emotional) hasta alivio o incluso alegría contenida. Alegría eufórica no, que no voy al parque de atracciones hace mucho. Ni de borrachera.

Ayer el día fue según lo planeado: playa, trabajo y a casa. Además la galerna fue tan leve que solamente bajaron las temperaturas unos 7 grados mas o menos y seguía haciendo calor y sol (llegamos a máxima de 37 según el periódico) con lo que no se me chafó la tarde de playa en mis horas de break en el curro, y muy guay.


                                                                   Foto de salchichas esteeee mis piernas en la playa xD
                                                                                Como veis, estaba llenísima de gente.
El punto mierder es que al volver de mi descanso, la jefa Suprema estaba de malas y como me quedaba hasta tardecito y andaban justos y además con rollos de horarios, me acabé llevando un par de bufidos nada agradables porque solamente estaba yo para llevármelos. Whatever
Y ya además me estaba sintiendo gorda de mierda desde que estaba en la playa por la tarde. Así porque a mi cabeza le dio por ahí, autoboicot automático en toda regla.

En mi casa saqué toda esa mierda acumulada a mi modo: wc.
Además hice el pack completo con el té laxante, lo que me ha servido el despertarme por los retortijones (que duelen pero mi mente enfermiza los disfruta) y por fin pude sacar el atasco. Again
Y tiene pinta que voy a seguir así, con tanto cambio de horas de comidas y de sueño no hay quien se acomode...

El punto es que esta mañana como era más que obvio, he pesado menos. En concreto 54,6 frente a los 55,8 del día anterior (¿veis como me sentía que estaba en 54? no falla...). Y ya sea de paso, he aprovechado y me he tomado medidas.
El resultado ha sido satisfactorio en algunas zonas (la cintura asquerosa que no baja, quiero mis 60cm >_>) y en general bastante guay: +100 grs de masa magra; -700grs de grasa.

07/07 [54.6 kg] 
Cintura 64 cm (=)
Cadera 84/88 cm (-1/-2)
Muslo 51,5 cm (+1)
Biceps 27 cm (+1,5)
Muñeca 15 cm (+0,5-1)
Cuello 31 cm (=)
Barriga 79 cm (+6 pero creo que la he medido en el flotador del lateral en lugar de la barriguilla)
Tetas 79,5/80 cm (-0.5/=)

Índice de Masa Corporal (IMC):  21.3  kg/m2
Índice cintura/altura:  0.40
Porcentaje de grasa corporal:  19.7% (10,8kg)
Masa corporal magra:  43.8 kg

Y esto vomitando muchísimo menos de lo habitual, comiendo bastante aunque mucho más sano (y sin ansiedad) y moviéndome en el trabajo, aunque el ejercicio haya sido poco... Da que pensar que estos 3 meses atrás no haya bajado ni mierda por la angustia y ansiedad del otro trabajo (incluso engordaba) y eso que vomitaba de dos a tres veces al día, hacía ejercicio y mierdas varias...

Ahora a veces me pasa que me miro desde arriba y me siento la barriga pa fuera, pongo la mano esperando encontrarme ahí la curva de preñá y me la noto plana. Y me miro al espejo y no está tan para afuera, o hasta me veo marcas de tipo serratios (músculos de las costillas) y algún abdominal medio que asoma la patita. Y las marcas de los laterales, soy súper fan de ellas y de la V del bajo vientre. Cuando se me marcan es como yeeeeeeeeeeeeeeeeh viva yo. xD.
Eso es que estoy adelgazando, aunque mis feelings vayan un poco por la vida como dando palos de ciego.

Sobre todo se nota que en los muslos voy ganando más musculatura y las muñecas las estoy reforzando y suben los bíceps... este trabajo es lo que tiene: te destrozas las muñecas y las palmas de las manos mientras acuchillas los helaos, las piernas acaban molidas, dolores de pies, de piernas, de espalda, de brazos, reseco de que hasta se te olvida beber, encharcamiento de todo lo que sudas, etc.
Y yo que me pensaba que poner heladitos era tranquilo... xD

Y bueno, hoy no he pasado por el baño. Y eso que peso unos 2 kilos más que a la mañana, pero tengo que anular esos pensamientos de mierda.
Si he adelgazado comiendo cuartodekilo de pan pa desayunar, macarrones y cosas así, puedo seguir haciéndolo.
Y jartándome a fruta, hoy casi me como yo sola medio melón. Al final acabé regalando a los chicos del obrador un tupperware, me sentía focamorsa por comer tanto...

Y es que lo que había pasado es que me he rallado infinitomil a la mañana porque mi padre como siempre organiza su vida y de paso la de los demás y ya no he ido al gimnasio porque he tenido que hacer recados con él (y además estaba cansada, mi cuerpo no tiraba palante) y cuando trato de hablar con ellos para pedir consejo solo me vienen con un nomerallesqueyotambiéntengomiscosas.
A tomar por el culo, coño. Hoy a mi madre ya le he dicho que parece una adolescente prepúber de 14 años
Que se controle las putas hormonas premenopáusicas joder, no la soporto en ese plan subnormalesco.

¿Y sabéis? Mi reacción automática es ir y darme un atracón. Donde sea, como sea.
Pues hoy no.

Me he cargado hasta los topes la mochila con comida (cuando estoy muy cabreada no puedo cocinar ni almacenar comida o esas cosas porque todo lo hago como para veinte) y me he ido a la playa.
Y estaba nublado, mediolloviendo. Pero me tenía que pirar de esta casa de gilipollas.

Y al final me he comido todo lo que me he llevado, salvo el tupper lleno de melón (me he comido otro yo casi entero) pero repartido en 3 veces: al salir de casa, a la hora y pico en la playa y 4 horas o así mas tarde en el descanso-cena del curro.
Pa que os hagáis a la idea, una de las cosas que me he comido de taca y ni siquiera me ha parecido que llenaba mucho era un frasco de mermelada lleno de yogur griego mezclado con queso batido.
Y es que soy vasca, joder, Patxi.



Mañana de nuevo tengo mismo horario que hoy: 6.30pm a 1.10am.
En teoría el nuevo (Carlitos) hará los cierres, pero de momento tiene que aprender por el día, supervisado.
A aguantar, maja.






jueves, 17 de julio de 2014

Jueves de SOL :) Hoy va a ser un buen día.

O se va a intentar :)

Peso en "ayunas" (sigo durmiendo poco y desatascando mínimamente) 55,8 (-100grs). Me siento más hinchada que el martes (de hecho se me nota que no se me marca tanto el abdomen, bueno ni que lo tuviera súper marcado jajaja xD) y en teoría son solamente 200grs más. Así que eso es buena señal ^^

Hoy hace un día de esos de verano PERFECTO. Mogollón de calor desde primera hora de la mañana, cielo despejado y unas ganas enormes de ir a la playa. Que me pica el culo, vaya.
Y es pa donde me voy, derrapando.


Hoy jueves, tengo horario partido así que saldré tardecito y llegaré a casa rollo 12 de la noche. ¿Lo bueno? 2.30h de descanso, así que haré playa-trabajo-playa-trabajo-casa.
Si es que el tiempo se porta, porque dan galerna a final del día.
Para las que no vivís en esta zona, la galerna es un fenómeno meteorológico que se da en la zona en la que vivo por entrada de viento del norte-noroeste que se choca con el calor del litoral y del interior. Y llueve, hasta puede granizar. Y baja la temperatura como 10 grados en media hora. (De hecho me he bañado en la playa granizando, y pica! xD)
País ChuVasco.

Ayer vino un compañero nuevo al curro, más o menos mi edad y mi altura. De esos con tupé que no se sabe si son maris o si son hipsta-gafipasti. Yo voto por lo segundo, no se le ve amanerado, aunque ayer andábamos medio haciendo votación xDDD
Me lo pasé guay, tuve día inspirado de esos donde vacilas a los clientes, los choteas y además ellos quedan súper contentos contigo: "ay que maja eres" y tú por detrás partiéndote en dos. Soy una bitch, lo sé xD pero me lo paso taaaan bien. O el típico grupo de viejas ultramaquilladas y enjoyadas que las tiras al puerto y se hunden. Con más años que la peste, y les dices "hola CHICAS, qué vais a tomar?" Y se les ilumina la cara. Y son tus amigas forever, os lo juro xD


Me he hecho desayuno doble (230grs de pan, aupa yo) y comeré macarrones, que es jueves de pasta. Eso sí, trataré de poner más proteína que pasta para saciarme antes y fruta y yogur. Fan de los melocotones amarillos de este año, a muerte; que están súper dulces de esos de dememil. Y me los compro de cuatro en cuatro. 
Ayer le di uno a uno de los chicos de abajo, del obrador donde hacen todas las masas y cosas, y el tío super motivado que qué rico xD Ya me lo tengo ganao, es súper amigo mio pa siempre jajaja.

Bueno chatis, que me pongo las pilas que me quiero pirar a la playa yaaaaaaaaaaaa  ≧◡≦

miércoles, 16 de julio de 2014

Arrancando el Miércoles

Pues sí, aquí ando perdiendo el tiempo en casa, son las 10 de la mañana.
Digo perdiendo el tiempo, porque se supone que me levanto sobre las 8 y ya debería haber desayunado hace rato, pero no. Otra vez me levanté casi a las 9 y acabo de terminar de engullir. Unos 120grs de pan + una tostadita crunchy (29kcal), café y zumo.


En teoría hoy no haré ejercicio, iba a ir a la playa porque se supone va a hacer un calor del horror, y mañana más. Pero en esta zona fantástica del litoral Ehpañó, hay niebla mañanera y estoy a ver si se disipa de una santísima vez >_> que no voy a poder aprovechar una fuckin' shit si a la 1 tengo que ducharme y esas cosas para ir a trabajar.
Y me da cosa porque me apetece hacer ejercicio (pero desayunando tan tarde tendría que ir mínimo dentro de 40 minutos o así, así que o playa o gimnasio) y debería hacer ejercicios con peso para reforzar muñecas y brazos, que este curro desgasta bastante.

Me ando viendo más reducida (xD). O sea, delgada tampoco, ya se sabe que nuestra visión anda comoyotecuente, pero claramente tengo menos cartuchera, aunque el peso anda rondando parecido. Y yo como siempre, con medio atasco y durmiendo poco, así que a saber cuál es mi peso real.
De momento esta mañana marcaba 55.9 y eso que ayer cené sin ir de excursión y a las 2 de la mañana tras ver -por fin- lo que me faltaba de la temporada 1 de Salem, me puse a comer un par de cosas. Not bad.


Ayer tampoco fui al gimnasio, pero al menos salí a echar una carrerita por mi súper barrio de mierder. Con toda la puta gente mirando, que esto es como un pueblo.
Plagado de colgados y viejas.
Estuve haciendo estiramientos en la entrada de mi casa y estoy bastante contenta porque pude hacer un ejercicio de abdominales que nunca me había animado a hacer por miedo a que me doliera la espalda (tengo una lesión desde los 7-8 años, lordosis, con lo que si me columpio mucho me pueden dar pinchazos y los ejercicios los adapto para que casi siempre mi espalda esté apoyada).

Éste ejercicio, más o menos xD

Yyyyyyy esoqueoscuento. Creo que no hay mucho más por hoy.
Voy a ver si arranco y me hago la cama y algo de comer para el mediodía (aunque me da cosa, porque me ando sintiendo más ligera con eso de que como cuatro mierditas y ceno poco o mal...)
¡Besotes! (>‿◠)✌

martes, 15 de julio de 2014

Esto tiene pinta de entrada larga

El Sábado salí pronto de trabajar, para ser hostelería: 9 menos veinte de la noche. Y yo súper motivada y con ganas de salir a cenar fuera (estaba incluso aceptando la posibilidad de cenar cosas rollo Mc Donald's), tomar un café o vinito y luego un par de copas y a las dos pa casita como muy tarde, ya que el Domingo entraba a las 3.
¿Sabéis eso de que cuando más expectativas te haces, más ganas le pones a todo y mejor te vistes más mierda sale el día? Pues eso.
TODOS FALLARON.

Con el amigo que quedo siempre, que iban a ver no se qué rollo de baile con espectáculo en un barrio lejos del centro de la ciudad (yo ahora trabajo en el puto mismo centro y me jode tener que ir a donde Cristo perdió la sandalia) y pasé totalmente de ese rollo, porque joder, es Sábado de mierda. Quiero salir.
Otro amigo, que estaba de súper resaca porque salió la noche anterior y el domingo entraba pronto a trabajar, así que tampoco había plan. Y el tercero con el que hablé, me estuvo mareando media hora que si sí-que si no, que si vas a estar esperándome mucho rato y blablablá y además estarás cansada del trabajo y al final fue que no.
Cómo me toca la polla que me autopongan de excusa. SI YO TE DIGO QUE PUEDO QUEDAR ES QUE PUEDO. Mi cansancio es MI puto problema.



¿El resultado? Llegué a casa y me di un atracón. Fin del día.

El Domingo vinieron unos familiares a comer; yo los saludé y poco más porque me metí desayuno doble y ganas de comer no había. Me fui a trabajar, que fue un día algo durillo (me tuvieron toda la tarde en la zona de los helados >_>), luego pasé por la farmacia, echar caldo a la moto y para casa, que por fin empezaba mi descanso.

Ayer, Lunes de descanso, dormí más que las mantas. Lo necesitaba muchísimo, de eso de levantarme a la 1 del mediodía.
Desayuné, limpié a fondo mi habitación y a eso de las 5 me fui a la playa. Pasé antes por el Lidl a por bloquepan, cubo de pintura (sí, básicamente es de lo único que compro ahí, el resto siempre voy a otros supermercados), unos tomates y unas galletas especiales estilo Yankee rellenas de crema de avellana, o sea, pseudoNutella.
Me comí una, guardé el resto en la moto y me piré a la playa. Y de esa sensación de súper control, de hacerlo guay y permitirte una galleta (eran enormes) y no seguir zampando.
En la playa me di un baño, pero estaba el mar de arrancabañadores, así que como tampoco iba a tener mucho rato, me tumbé el resto del tiempo al sol. Hasta me dormí como veinte minutos. Sí, ni que anduviera a falta de sueño...



Ahí me comí 2 melocotones amarillos, un filete y medio de pechuga de pollo con medio tomate que había sobrado del mediodía y un yogur light de chocolate. Y más contenta que unas pascuas, ni siquiera me sentía hinchada.
Para las 7.30 me fui hacia el gym, para estar a las 8 ya montada en la máquina de turno. Hasta las 9.40 (cerraban a las 10). Hice 30 minutos de elíptica y el resto máquinas de glúteo y abdominales. Pocos estiramientos (que estoy notando los efectos esta mañana de no haber estirado correctamente) y a la ducha.
Y de eso que alguno se me quedaba mirando todo el rato. No sé si porque encharqué la camiseta (en mi línea habitual), porque pocas tías se pegan la paliza o por qué mierda.
Será que la peña no está habituada a ver a otros trabajando a tope, yo que sé. Además era otro gym que me quedaba cerca de la playa; el que está cerca de mi casa cierra pronto así que no iba a poder ir.

A la salida pasé por la máquina expendedora de leche, compré 1L así como premio (es leche súper entera, más buena que la de tetrabrik), y para casa a cenar. Ya tenía hasta mi cena planificada para no pasarme.

Y lo que pasa siempre: llego y estaba todo arrasado. Un rollo ahora cenas lo que encuentres en el frigo, que lo que tenías planeado cenar ya no hay, que nos lo hemos comido.
Frustración. Rabia. Impotencia. MierdaPuta.
Atracón.

Estuve hablando con Emi hasta las tantas, y hoy me ha costado levantarme un mundo y medio, a las 9. La que iba a levantarse a las 8, jháh.

El peso ha estado puteando varios días estancado en 56.2 -odio el 6, me hace sentir que estoy en los 60kg de nuevo- y esta mañana por fin se ha movido y ha marcado 55.6
También es que ayer se me olvidó beber agua antes de dormir, así que no sé si sería deshidratación, pero tampoco tenía sed al levantarme.

Son las once de la mañana, quería ir al gimnasio al menos a sudar un poco y estirarme y a este paso no se si lo voy a hacer; entro a las 2, lo que significa que tengo que salir de casa a la 1 y pico.
Al final cuando tengo miles de cosas por hacer antes de cierta hora concreta, o llego tarde, o algo dejo sin hacer.

Y siempre es así. Porlossiglosdelossiglosamén.

Lunes de descanso

Y sí, vaya horitas de escribir...
Como os oleréis, es porque algo no ha ido bien. En fin, mi vida y sus mierdas... mañana toca diana a las 8 y por mis narices que esta gorda va a hacer día de fundamento.
Solo quería dejar constancia de que os leo y quiero escribir pero desde tablet es odioso (como ahora) y a ver si mañana os cuento un poco algo, al menos el día de hoy.
También felicitar a FLAURA por su cumple ^___^
Ah y a Miriam, que iba a responderte pero desde el movil no me deja comentaros.
Muchos animos a las que como yo estais en momento putamierder y un abrazo gordo a Emi por todo lo que me aguanta...
Y por si alguien se lo pregunta, Kinder tiene el pc estropeado, lo comentó el otro dia en el grupo de whatsapp.

Prometo escribir pronto!! Solo necesito organización y time >___<*